笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、蟾蜍与蟾蜍结拜兄弟。“我要成为一个大哥哥了，”蟾蜍说。
青蛙则不然。
你看你全身的痘痘还没消。
我一定是大哥坛使者。
4、当大家都在等待iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。
所以没有必要对iPad3抱有太高的期望。
iPad2B即将发布。
5、如果没有人牵你的手，我会握住你的手。
6.A：我卖的是真药，为什么要坐牢？答：不需要，已经消毒了。
答：不：该药是假药。
答：疯了！女人叫来了仆人，赶紧端出一盘肉饼给男人看。
8.猫和猪是最好的朋友。
有一天，猫掉进了坑里，猪拿来一根绳子，猫试图把猪拴住，但当他把整根绳子放下时，猫沮丧地摔倒了。
这根绳子怎么能吸引我呢？”猪说。
“那怎么办呢？”猫说。
“猫应该抓住其中一根绳子。
”然后猪跳下来，抓住另一端。
该行显示“完成！”猫喊道。
9、男女的区别。
瘦女人就是瘦女人。
高个子的女人就是娇小的女人。
一个瘦人就像一头肥猪。
人瘦如肋骨，个子高的人就像一根竹竿。
人矮如冬瓜。
11、盘里的饭不吃，锅里的饭不吃，抱抱多吃锅里的愁。
减少。
12、这男孩胳膊粗，腰圆。
有一天，教室里的笔没水了，我向远方的女孩借了一支笔。
我不租笔，你骂我干嘛？”女孩有气无力地说，我没有骂你……我问你用什么笔（SB）啊”13.我在打工的那天一家外企，主办方很忙——他坐在我前面，动不了。
工作中，将军醒来，情人分离，儿子问勇敢和谨慎有什么区别，父亲说，吃完晚饭我不会在大酒店等你。
温馨提示：第二天换酒店要注意的16件事。
早上，公安局查了我的家庭名单，问我为什么这么瘦，想着我男朋友，为什么他戴眼镜。
当我照镜子时，如果我看到我在天津的男朋友19，我会说什么？谁会比百万富翁或有7个孩子的穷人更满足呢？20有6个人想要过河。
河里有JJ吃的鱼。
他们只有一瓶；想一想，一个马上就知道答案的人如何能够安全地剪童鞋。
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1、有一天，老公骑着摩托车到地铁口接我，我特意问：“老师，去花园小区要多少钱？””于是我就吻了她。过了一会儿，她上了车。
旁边一位“摩托车”绅士愣住了，好心提醒我：“姑娘，别上当了！”走过来，故意对她说：“啊，你是来这里做头发的吗？好久没见老公也配合地说：“是啊，今天，我今天结婚了。
”我说：“哦，对了，我今天也结婚了。
”一旁的理发师惊讶地说：“你们两个在公交车上都知道对方的手机了，我随口问他：“如果你老婆知道了，你就吃不下饭走不了了是吗？”知道老公接了我的话就说：“谁让你不做正妻，要做二妻呢？”这时，旁边的人斜眼看着我们。
我也不甘示弱，说道：“你不知道如何被小孩子疼爱吗？4、有一天，我丈夫在前面走得很快，我在后面喊道：“前面的兄弟，“给我换个零钱吧。
”“我要坐车回家。
”我喊道的时候，旁边的一位叔叔用一种很奇怪的眼神看着我。
老公很优雅地转身，拿出两枚硬币放在我手里，说：“我奖励你。
”“旁边的叔叔真是一头雾水，一直看着我上车。
5、有一天，我和老公约好在公园门口见面，我到的时候，看到他已经在等我了。
我故作惊讶的说道：“哎，你老婆呢？我老公今天不在，今晚有事就来我那儿吧！”在公司里这件事并不愉快，当我告诉妻子这件事时，我更生气了。
他恶狠狠地说。
：“我辞职了，我辞职了！我可以回家全职照顾你了……我老婆说：“你长得不好看，工作也不好，还想吃软饭？”！”7.“老公，今天给妈妈买包”“怎么啦？你突然对我妈妈好了吗？”“我只是有一些包包不想用了，想卖给你。
”8.老婆问我：什么是真爱我：真爱，我不觉得你丑，你也不觉得我一味的打死你！！9.我：“老公，你很高。
”古筝叫什么名字，只有7弦？我想学什么，我只是想在家给你弹钢琴~”老公：“如果你不想我学的话喝茶，就直说吧！”“10.老婆发朋友圈：坚持锻炼，每天三万步，好。
为了防止谎言被拆穿，他让我每天晚上带着他的手机去跑步。
如果不符合标准，就不会让他回来。
”丈夫平静地看着我，说道：“我不醉成这样，谁会醉成这样。
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谁他妈想回去啊！12.我妻子生气了，她问我：“你知道你错在哪里吗？””我给出了很多答案，但没有一个是正确的。
我一脸悲伤地说：“我向你求助的时候，我哪里错了？妻子：“我很无聊吗？”为什么我必须问你是否我想知道？？13、老婆在纸上写了很多数据，然后对我说：“你看，每个月的房贷、车贷、柴米油盐、水电费、孩子的开支。
”。
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你的工资刚刚用完。
我：“你的工资怎么样？”他：“我的工资不关你的事！””14.以前结婚的时候，我老婆基本上都是煮饭的。
我每次都发现她煮的饭很咸，有时咸到我无法接受，但我又不敢表达自己的意见，因为害怕我的妻子将来会让我做饭。
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1.蝴蝶折断了翅膀，但它仍然飞翔，为什么？因为它很强。2.有一颗手榴弹有一天，他吃完饭，刷牙，突然发现牙齿中间有一根刺，他用力一拔，就爆炸了。
3、有一天，一个茄子走在路上，突然打了很大一个喷嚏，他擦了擦鼻子，生气地说：他们又拍照了！4.童话里谁最忠诚？答案：美人鱼，因为她不会作弊。
5.有一个人非常喜欢打电话。
有一天，他挂断了电话。
6.有一只刺猬在划橡皮艇时被淹死了。
7、金庸十四书可连成一首诗：天上雪飞白鹿射，书里英雄笑依青鸳鸯。
JK罗琳的七本书也可以用一句话来概括：哈哈哈哈哈哈哈。
8.有一天，蛇A问蛇B：“啊，B！我们有毒吗？”蛇B回答：“我不知道？你为什么在这里问？”.“在舌头上”。
9.一名伐木工申请了一份工作。
工头：去前面的森林看看……一分钟过去了 。
工头：哇 。
每分钟20棵树 。
太神奇了 。
你以前在哪里工作？福尔曼：没听说过。
我只听说过撒哈拉沙漠。
工人：对。
然后，名字就改了！因为他骑自行车。
为什么蚂蚁会在沙漠中留下两条线？？因为从电车回来。
为什么骆驼会在沙漠中留下一条直线？因为蚂蚁用自行车把它带走了。
11.一只猪一直走到英国。
猪。
12.一名中国留学生在国外高速公路上发生车祸。
随后交警离开，留学生死亡。
13、一群伟大的科学家死后在天堂玩捉迷藏轮到爱因斯坦追上了100个人，睁开眼睛，发现只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走上前说：“牛顿，我抓住了你牛顿：”不，你没有抓住牛顿：“你不是牛顿，你是谁？”腿。
什么？”爱因斯坦低头一看，看到牛顿站在一块长一米宽一米的方形地砖上。
牛顿：“我脚下是一平方米一平方米，我站在上面是牛顿/平方米。
，所以你抓到的不是牛顿，你抓到的是14。
有两个怪物。
”，一个红色怪物一个绿色怪物。
需要3颗子弹才能杀死红色怪物，而只需要1颗子弹就能杀死绿色怪物。
现在你手里有一把枪，只有两颗子弹里面怎么杀两个怪物？先用1颗子弹杀死红色怪物，恐惧15.用狂砍造句火通，此外，此外，除了16.给你讲个有趣的故事吧~~鸡。
从山上滑下来……这是一个有趣的故事。
17、释迦牟尼与如来打谜语，输的一方打对方的额头。
最后释迦牟尼总是输了，被打得满头都是。
释迦牟尼终于获胜了。
他做了一个皱眉的动作。
如来却说：“我先去厕所吧。
”结果，他再也没有回来。
所以千百年来，释迦牟尼一直是满脑子都是、啪啪啪地等待着如来。
18、番茄爸爸、番茄妈妈和番茄孩子在走路。
番茄小孩走得不快。
番茄妈妈转身说：追。
19.有一天，一个男人正在家里看电视当他看到一个女人时，他听到敲门声，但他看到一杯水里有一只蜗牛？”男人很生气，踢了蜗牛几年后，男人一边看一边听到敲门声。
家里电视，一打开门，又看到了蜗牛我刚刚20。
老领导感叹，你真幸福，到处都是女孩，我出差的时候，不但没有女孩，但一回到家，全家七口人聚在一起亲热，我就得洒门外有糖果：。
小花梅对妈妈说：“妈妈，我今天身体不舒服，不想去学校……妈妈说那里不舒服？”小花梅说道：“我不知道为什么我总是浑身疼痛。
”22.问：手机的反义词是什么？答：脚。
23.有肉面包。
有一天，他去喝酒，却喝醉了。
于是它就抱住电线杆吐了，就变成了一个馒头。
24、小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫三毛。
因为小明是女孩25.阿拉丁有多少人3.阿拉丁。
问：菲尔普斯参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答：巴金27、刘若英追周杰伦，却被周杰伦当众狠狠拒绝！ ..我就是喜欢有乐美28.一个人过年喜欢放鞭炮，他买了很多鞭炮。
第一个无法点亮；第二个无法打开。
问题：你姓什么？答：我姓魏。
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1.自然课上，老师问：“为什么人死后身体是冷的？”教室里没有人回答。老师又问：“真的没人知道吗？”医生询问病人如何骨折，病人解释说：“我感觉鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖鞋子，结果路人以为我触电了，用木棍打了我两下。
”3、生物课上，老师问学生如何区分章鱼的手和章鱼的手，一名学生回答：“如果你放屁是为了闻气味，捂住鼻子的就是你的手，其他的就是你的手。
””4、一个人在工作中经常放屁，同事忍不住提醒他：“你就不能发出一点声音吗？”当一位同事问他在做什么时，他坐在那里颤抖着，他回答说：“我现在已经将其设置为振动模式5。
当他骑车时，他听到一个人经过，喊道：‘走，走，走 ’”他以为自己也能唱出来：“神秘来了，神秘来了……”话还没说完，他就掉进了沟里。
路人脱口而出：“我都说了这是沟了，你还骑！你该摔6。
鲤鱼和乌龟去领结婚证。
店员问年龄，乌龟回答：“100岁了……””于是他们被允许结婚。
7.一对情侣来到许愿井。
男子许愿后，扔了一枚硬币进去。
妻子也想，却不小心掉进井里。
那人一愣，随即笑了，自言自语道：“真是奇迹啊！”当鱼上钩时，妻子说：“这条鱼真可怜。
”
