冷笑话段子简短爆笑简短冷笑话
1.几年后，我愿意成为您餐桌上的贵宾。难道是煮猪头？2、有一天白素贞放了个屁，许仙恍然大悟：“小姐，你是响尾蛇吗？3、王子中了魔，每年只能说一个字？”五年后，他对公主说：“公主，我爱你。
”一个女孩。
上车后，男孩说：“我想我的女孩了。
”5、我扔了几个漂流瓶，是：“采臣，我是小倩”，“果儿，我是阿姨”。
结果，我收到了一个师傅的回信：“八戒，我是师傅……”6.有人说，如果一个男人坐在街上系鞋带，你就应该嫁给这样的男人！我想问一下，如果打结了怎么办？
20个超搞笑的短笑话段子是哪些？
一、沙僧附佛经告诫：“须听师兄的话。”我叫你沙师弟？”于是杀了白龙马。
2、一美一丑两个女孩深夜外出，歹徒放走了丑女孩，强暴了美丽女孩。
他们问，是吗？美丽的姑娘受苦了3.开封府：肉我包好了王朝：蘸酱我准备好了。
热情地：这房子是什么包裹，公孙策说：“当然是装黑煤4，我老公去上海出差，给老婆发短信：我正在登机。
”二等夫人回答：皇上万岁。
5、喝酸奶的时候，吸管经常断插不进去？这里有个小窍门：冷静地把吸管拿出来，放心把玩在手里。
一会儿，别看酸奶，假装什么都没发生，然后趁它不注意的时候赶紧刺死它6.学校放假，包拯把事情关了，唐僧又回到了唐朝，心怡又变成了孩子，皇后也变了！入了冷宫，小燕子也已经结婚了，这个暑假你要我们怎么度过呢？7、分手后，我不奢求什么，只希望你以后的每一个女人，都比对方差。
8、一个贫困家庭的男孩放学回来问父亲什么是“梦想”，什么是“现实”。
父亲想了想，说：儿子，你认识我们村的那个财主。
他喜欢你的母亲和你的妹妹。
换句话说，我们明天就能成为百万富翁——这是梦想，但现实是我们和两个婊子住在一起？9、我有一个很会演戏的女同事：有一天，几个同事聚在一起，带他们去了我和妻子经常吃饭的一家餐馆。
老板跟我打招呼，很自然地问：“我老婆今天没过来吗？”我准备回答，我的女同事就一拍桌子喊道：我是他老婆！她揪住我的衣领，像琼瑶剧一样吼叫，谁啊？！得意地说等打折，老板说：哥，这顿饭是我的了，拜托了。
给你老婆解释一下，我刚才在公园里看到了一对恩爱的父女，父亲五十岁左右，女儿很听话地给父亲剥了一个鸡蛋，还对他笑了几句，多么温馨的一幕啊。
这才是真正的家庭生活，可是……为什么后来他们就开始用舌头接吻了呢？11.虎王和狮子王在酒吧喝酒，喝完后拥抱在一起这时狐狸侍者走过来问：“两位哥哥为什么这么伤心？”狮子王拍拍老虎王说：“他家里有一只老虎，我也有一只吗？“狮子在家，兄弟最近怎么样？你克服了吗？狐狸一听，顿时泪流满面，气愤地说道：“两位哥哥，我们家那个狐狸精也担心了！12、北京：爸爸，我考了530分，比一等分高了53分“你真不值钱，别上学了，走吧！”上海：“爸爸，我有330，送我出国吧。
”回来帮帮我，今年我们招了很多山东的农民工。
”13.我真希望有一天我走在路上，能遇见一位摔倒的房地产开发商。
然后我扶他起来，他微笑着给了我一张地契就离开了。
我喊道，老大，你的房本啊！然后老板转过身来，笑着对我说：“不是，是你的家书14。
”悟空，听我说，吴京最近的行为很奇怪说几句话对他来说，他什么也不会说。
走过去，躺在小白龙的饭盘里。
裙子之所以性感，是因为它可以暴露你的身体。
我们看着短裙，迷茫而着迷，想象着一阵风。
什么是裙裤他们利用短裙，但拒绝给予小奖比赛的机会，这是误导。
穿裙裤的人不应该互相亲密，因为质量有问题。
16.昨晚我梦见神来找我，问我的梦想是什么，我回答：希望人们永远和平相处，人与人之间不再有欺骗和不诚实。
仙女回答：没问题，我让你继续做梦。
17.“医生，我有时候感觉压力很大。
”“你做饭的时候。
”小燕子和紫薇？”“陛下听力不好！”你不相信我吗？“妈妈，回答！”女王撒娇地说：“陛下，好吧……”19、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么会爱上同性呢？”爸爸拍拍小蒲公英的肩膀。
。
，一起哭着说：因为世界上没有蒲公英！20、一个人花100万买名家字画送给领导。
经理看到了说：是假的吗？那人说：怎么可能是假的。
经理说：这种画市面上卖100块钱？送画的人很着急。
领导接着说：虽然这幅画是赝品，但是我很喜欢。
好吧，我也不能白要，我给你100块钱，我就给你买。
后来，发信人的要求得到了满足，经理也坦言：我从来不收福利。
冷笑话经典搞笑段子
经典搞笑笑话
上百个经典搞笑笑话
1.你备胎无数，感情不断，不是因为你可爱，而是因为你可爱免费多功能。
2.最不希望有人对你说过我丑的话是什么
3.友谊的小船随时都会倾覆，而巨轮呢？爱的每一步都会沉沦。
4.你相信吗？总有一个女孩来到这个世界上，就是为了折磨你。
5.我吸烟是因为它伤害我的肺，而不是我的心。
6.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱。
不谈恋爱的大学生都是猪。
7当星星爱上大地时，他不惜坠落，只为那一刻的亲近，他不惜坠落，只为缓解病痛，当我想起你，我不惜花一毛钱，只为告诉你：儿童节快乐，p。
8、当魔鬼敲打你窗前的玻璃时，蟾蜍爬上你的床，毒蛇在你头顶上荡，蚯蚓在你脚趾间跑，蜈蚣在你身上爬。
鼻孔，别怕！我骑着蜗牛来救你！驾驶！驾驶！
9有一次我来回顾，发现别人的头有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的头却是豆浆机。
10没有共同语言的对话就像一盘散沙。
11、复习小船一步步翻覆，变成了一艘满载不及格考试的巨船。
12女人的蛋糕里没有女人，鱼香肉末里没有鱼，所以文胸里没有胸也是可以理解的。
13如果我联系你，你会关注我吗？不然我就只能伸手把你打倒了。
14今晚仰卧，明天早上坐起来，明天晚上躺下，后天做一些俯卧撑。
15两名醉酒男子驾车狂飙。
答：小心点！前方有一个急转弯。
乙：什么？不开车？
16对于男人来说，上半身是修为，下半身是精，对于女人来说，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
17男人所说的内在美是指胸罩里面的东西，而不是里面的东西。
18.你是瞎子吗？你看不到这么大的盾牌，却想拿石头砸我的头！
19诸葛亮出山之前从未带过军队。
20、非洲人有黑猪、黑猩猩的后裔，阴阳失衡。
21.检查你的排名，了解你的班级有多少人。
22、你的牙齿就像天上的星星，颜色鲜艳，间隔很远。
23.一个青蛙脑袋的中学生，天生患有蒙古综合症。
24.当我脱掉衣服时，我是野兽，但当我穿上衣服时，我是野兽！
25、早上醒来，我以为自己长大了，结果发现被子是横盖的。
1有些男人就像天气一样聪明，善变。
有些女人就像天气预报员一样愚蠢，无法判断天气何时变化。
2、有人暗恋你，你发现后会心动吗？我想我会改变主意。
3.我们的命运在几千年前就开始了叮，那时候我叫吕洞宾
4，我一直是世界上无名的侠客，直到有一天，我遇见了你，传说中最神秘的人，居然用你的名字，我扬名天下名字：Zhizhuman！
5凭情感生活是悲剧，凭理性生活是喜剧。
6、用你声称的脾气来愚弄人，用你学会的语言来教育人，用你抄来的文字来激励人，用你炼就的语言来欺负人！
7只要你的脚还在地上，就不要把自己看得太轻；只要你还活在地上，就不要把自己看得太重。
8我知道我有很多优点是你无法承受的，所以请你反省一下自己。
9我长得这么漂亮，不知道以后谁会占我的便宜。
10.我爱你，我永远不会忘记你。
如果以后有人比你帅，那当然是另外一回事了。
11别人在乎你飞得高不高，但我根本不在乎。
12、路边一个卖西瓜的人喊道：“如果你不认识我，你就不用付钱。
”我不认识他，就拿了两个西瓜就走了。
13.我脾气不好是因为我睡不够，如果我睡够了，我就会很可爱。
14我一点也不可爱，但是我很帅。
15有些人实际上嘲笑我在我面前害羞。
1有什么障碍要克服，更何况我的腿这么长。
2、观察了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
3.天上的馅饼不会掉下来，因为我们不相信。
4虽然体内有很多雄激素。
但至少别人知道我是女人。
5别用普通人的身份给我讲黑人社会的历史。
6.我一直喜欢你，只是有时候不喜欢人。
7如果你没事做，你为什么不知道我很忙？
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1、本来想买一件羽绒服，但是花了3000多块钱。经过仔细研究，我发现感冒药只要几十块钱，所以买感冒药更划算。
2、男人的话就像老太婆的牙齿，没有多少真话。
3、小时候，奶奶叫我“龟孙子”。
长大后，我被称为臭小子。
现在我的生活只是动物的历史！4、我终于发现，有些吃货之所以想找个人谈恋爱，无非是因为有些地方不适合一个人吃饭。
5、以后如果你没有钱，先找我借，我不想成为最后一个让你失望的人！6.当我还是个孩子的时候，我很调皮。
有一次老师问爸爸，我又不敢告诉爸爸，就去找叔叔求助。
老师和叔叔聊了两个多小时，后来，学校的老师对我也变得和蔼可亲了，后来就成了我的阿姨了。
7.不会拧开瓶子的女孩会假装如果你让她打开包装看一下，她会在几分钟内把它撕开，而不用剪刀。
8、购物最可怕的是：你小心翼翼地讲好价格，老板犹豫片刻就同意了！9、没有女朋友，老鼠很郁闷，最后蝙蝠同意嫁给他，老鼠很高兴。
还有人嘲笑老鼠的无知：你怎么知道她是女主人呢？10.收到快递的感觉就像是与失散多年的亲人重逢，但往往打开包裹后，你发现那孩子长得像隔壁老王。
11.生活是一场艰难的比赛，但如果你有钱，你可以做一个旁观者。
12、人必须始终对某事充满期待和希望，生命才有意义。
比如下课时我盼望下课，下课时我盼望放学，放假时我盼望放假，我盼望放学。
13.这是我第一次被要求签名，我正在考虑如何写得更好。
邮递员一直催促我快点。
14.早上起床时抛一枚硬币，如果上面有字就上网，一醒就上床睡觉，想了想还是决定算了，风险很大。
15.今天吃完饭后突然肚子疼。
同事约我一起去逛街，我告诉他：“我不去，我有点恶心。
”“真的吗？我已经感受到了你的感受。
”恶心！”106.愚公快要死了，就对儿子说：“把山搬开，把山搬开……”儿子说：“天上亮了，布满了小星星！“爸爸，我不在家了。
”17、人生没有排练。
每天都直播，不但收视率低，而且片酬也不高。
18.过年的时候，我听到楼上的姐姐歇斯底里地尖叫：不准出去吃饭！你这两天的胃容量都是我妈的！养了孩子一千天，给孩子吃几天残羹剩饭不就对了吗？19、时间磨平了你的棱角，这意味着你已经被生活打败了。
20、当你遇到喜欢的人时，要勇敢地坚持下去，这样你就知道不止一个人会拒绝你。
21、今天朋友问我：“心地好、性格好的女孩子，你喜欢哪一个？”我说：“我也不喜欢这样，我就是喜欢你！”他吻了我，然后跑去给我做饭。
让人直打哆嗦的冷笑话
让人不寒而栗的冷笑话
1、食人厨师来到中国，对中国麻将赞不绝口。
厨师擦了擦嘴，意犹未尽地说：“真好玩！唯一的遗憾就是只能吃我的家人。
如果我也能吃我的家人和我的对手，我就更开心了。
”
<2.一个人买了一双鞋，但是太小了。
这个人想了一个办法，拿出刀，把自己的脚削小一点。
一点一点，希望砍掉他的脚
后来他成为了一名优秀的足疗大师
3。
说：“你可以用老马来找路。
”
于是他放开了老马，向前走去，众人也跟着走了。
后来老马带着大家去了赛翁家
4却说西门的高官跟着金莲到了后房，锁上了门窗。
将金莲扔到了床上。
。
。
金莲怒道：“先生，我叔叔快回来了。
»
西门前辈信心十足地说道：“夫人，您放心，我马上就到。
”»
5.问：甄子丹和赵文卓会在一起吗？
答：不会，因为李连杰最先不同意。
问：李连杰不是成龙的吗？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的……
6。
有一天，家里的干果们正在聊天。
莉子和新人Hazel聊了一个很忧郁的话题。
榛子突然发现旁边的胡桃在笑，于是问道：他怎么了？
栗子说：别打扰他！昨天他的头撞到了门。
7.孩子对着山谷喊“你好”，阵阵“你好”从四面八方传来。
孩子很惊讶：你是谁？
谷：你是谁？
孩子：告诉我！
谷：告诉我！
孩子生气了，深吸了一口气：有蒸羊肉、蒸熊掌、蒸鹿尾、烤鸭。
、烧鸡、烧鹅、红烧猪、红烧鸭、酱鸡、腊肉……
谷：有蒸羊肉、蒸熊掌、蒸鹿尾、烤鸭、烤花。
..烤花 接下来会发生什么？
8.有一天，警察局打来电话，电话那头的男子大声呼救，然后电话就挂断了。
当Pol.ice再次打电话时，电脑关机了，Pol.ice赶紧充了20块钱，男子叹了口气说：“没关系！”»
9.专家解释如何根据外表识别真正成功的人：1.不开车；2、无名片；3.衣服上没有标志。
4.没有小区名称，只有门牌号；郊区活动；6.包里的现金很少。
一位农民热情地打断道：“我们村里到处都是这样的人！”
10.一名女子在警车前超速行驶并突然转向。
追上女人，笑道：“当你走到我身后时，一瞬间，我就知道我至少60岁了！”
女人说：“我不是这么老了，一定是今天戴的帽子让我看起来这么老了。
”
11、曹操大军继续赶路，庾亮联手决定烧赤壁，将这个计划报告给孙权
孙权叹息道：“用火力对付曹军八十万大军，固然是好计划，但哪里能找到我们那么多。
”驴肉？”
12、全国用人单位：
所有升职的学生都因高考罪被判四年有期徒刑，他们是现已毕业，请各单位接收
13、问：派喝多了，吐得到处都是，变成了披萨谁这么调皮，中了。
醉了？
答案：鸡蛋，因为鸡蛋是用来煎饼的·
每当你感到沮丧时，就去看刘翔的障碍视频，然后告诉自己：听着，没有什么是克服不了的，找杨幂的照片来修复自己；在他们身上。
她的胸部，她对自己说，看，没关系。
15.有一天，一个女孩问一个男孩：“魔鬼、地狱、天堂之间是什么关系？”»
男孩回答：“在我的两腿之间。
有魔鬼，你两腿之间就是地狱。
把魔鬼锁在地狱里，然后我们就可以同时进入天堂。
»
16.tanα找到甩了他的前女友，问为什么要分手，结果tan(π+α)说：“我和他有什么区别？！”
他的前女友轻蔑地笑了笑说：“因为他比你受欢迎。
”
17.他是素食主义者，只喜欢吃水果。
后来，它变成了果子狸。
后来她就爱吃煎饼了，然后就成了煎饼果子狸。
18.“老公，我不想让别人看到我的双下巴，我又不想减肥，怎么办？”
19.白蛇问许仙：“你为何对我如此深情？”深吗？”
许仙道：“青青的吻已经触动了我的心……嗯，有什么不对吗？”
20、皇阿玛最讨厌的是什么？
答：寒暑假，因为每年寒暑假，你都要问他是否还记得大明湖附近的夏雨河。
21、海上形成了超级台风，所到之处狂风大雨遮天蔽日，成吨的海水包裹着鱼虾贝壳，如同凶猛的怪物。
向陆地咆哮
到了岸边，看到台风不愿意前进，我几次尝试，但都后退了。
此时，风之眼中只传来一句话：“哦！忘记密码了！”
22、小燕子等人为了救香妃出宫，谎称自己变身。
乾隆得知真相，蝴蝶飞走了，大怒，把众人赶出了宫。
皇宫
本来应该继承皇位的永琪住在大理，皇位传给了资质较差的庆出身的永琰。
这就是蝴蝶效应。
