笑话段子逗女孩
逗女孩子的笑话、笑话
逗女孩子的笑话、笑话不是为了取悦女人，而是需要很高的情商。
因此，给女孩讲笑话可以帮助缓解心情。
一石二鸟，气氛好，话题不尴尬，但是需要什么样的笑话才能让女生笑呢？
1我说你是猪，你说我是猪。
从此以后我就叫你“猪”了。
终于有一天，你忍不住对所有人大喊大叫。
“我不是猪！”
2.法官：“你为什么要印假币？”被告无辜地说。
不要印真钱。
”（情感问题和辅导/信：）
3. 小偷 A：“马上数一下你今天偷了多少钱。
”小偷 B：“不，明天我看看报纸就知道了。
4.你在我心里是谁？ ” 神女突然说道： 我立即问道：“那是什么？” “一部分是男神，”她说，“还有月经。
”
5。
一对新婚夫妇。
我丈夫将从他的公司调到海外。
一年后，丈夫回国了。
那天晚上，云散了，下起了雨，夫妻俩睡着了，鼾声如雷。
（情感问题和导师/信件：）
半夜，突然听到有人敲门。
我丈夫从睡梦中惊醒，尖叫起来。
“不行！我丈夫回来了！”妻子嘀咕道：“不可能，他在国外。
”
6 一名警察到泰国办案了。
，晚上我给女孩打电话。
几经周折后，这名年轻女子在警察怀里继续抚摸他的阴茎。
军官很放心，问道：“你还想再来吗？” “不是，很怀旧，以前都是这样的。
”
7 邪太监拦住纪小冉，让他讲笑话。
太监说：“从前，有一个人。
” 这时太监忍不住问道：“那是哪里？”
8.我今天去买肉包子，对卖肉包子的家伙说了这句话。
“社长，这是什么？”“您想吃什么类型的馒头？”老板说：“肉馒头很好吃。
”我回答道：“请给我来一份加白糖的馒头。
” ” “白痴”是男的，哪个是女的。
驴子绞尽脑汁，还是答不出来。
牛骂道：“真是一头笨驴！男人在左边，女人在右边！”
2.毕业七年后，我终于接手了一个大工程：建造一个30米高的烟囱。
工期两个月，造价30万元，需要预付款。
终于在去年底竣工了。
我今天去看了，结果被骂死了，连工资都没有拿到。
！ 图纸错了，他们要挖井！
3、一名醉酒男子不慎从三楼坠落，路人围观，一名警察走过来询问：“发生了什么事？” 醉：我刚到。
4.医生询问病人是怎么骨折的。
病人说：“我感觉鞋子里有沙子，所以我抓住一根电线杆，抖了抖鞋子。
” 有人路过，以为我可能触电了，就拿起一根木棍，递给我两根棍子。
5.乌龟受伤了。
让蜗牛去买药吧。
2个小时过去了。
蜗牛还没有回来。
乌龟愤怒地咒骂道。
“他再不回来我就死定了！”然后我就听到门外有蜗牛的声音。
“别告诉我你不去！”
6.有人养了一头猪，厌倦了它，就把它抛弃了。
但猪知道如何回归，再多的抛弃也没有任何效果。
有一天，他开车绕过拐角，把猪落在了后面。
深夜我给家人打电话，问他们：“猪回来了吗？” 答案是尖叫“是的！” “我来接电话吧。
”“迷路了！”
7. 大象不小心踩到了蚂蚁的窝，于是蚂蚁纷纷跳出窝，爬到大象身上。
我去了。
大象颤抖着。
就在这时，所有的蚂蚁都倒下了，大象的脖子上又多了一只蚂蚁。
倒下的蚂蚁大叫：“掐死我吧！”
8 有一天，在电脑教室里，一只蚂蚁摔倒了。
我排的一个同学的电脑摔下来了，我同学站起来说， “老师，电脑死机了，我们排死了。
”“这时候，很多同学都说：“我们也死了。
”这时候，老师说：“还有谁没死过吗？”死了？“我问。
” 只有一个同学站了起来：“我还没死呢！” “如果全班都死了，你为什么不死呢？
9.猴子吃花生之前，必须先把花生塞到屁股里，然后再拿出来吃。
”行政人员。
有人给了我一个桃子，但我无法去核。
猴子在吃东西之前必须测量数量。
10.我二年级的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，所以我们都借了他的磁带。
有一天，上排的女孩问：“我的周华健呢？” 下铺的女孩回答：在我床上！ 沉默了两秒，然后所有人都倒在了床上。
1.我朋友养了8年的狗，狗突然病了，我们花了很多钱，但它还是死了。
她震惊不已，久久不能平复。
我安慰她。
“狗先离开是件好事。
试想一下，如果你先离开，留下的狗会怎么样？”2.我最亲爱的朋友怀孕了，她已经怀孕了。
有儿子了，但现在想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信中写道：
我：别伤心，以后他可能会变得很少女！
3.胖女孩穿短裙向市场和人们炫耀。
她笑着说她的腿就像胡萝卜。
阿黛实在受不了了，跑过去安慰她。
“胡萝卜没什么丢脸的，丢脸的是留胡子。
”
4. 感人的重逢。
一位女孩哭着说： “我今年24岁了，我不丑，性格又好，为什么我没有男朋友却没有人追求我？”
整个会场沉默了。
这个时候，亦火已经无法安慰我了。
“那是因为你还没有正确地认识自己。
” ”
1.我高中时最好的朋友是一位富有的日清，他的家庭富裕而善良。
他的成绩很差，他的哥哥给了他一张考试备忘单。
三年后，他骗过了父母，却高考落榜。
十年后，当我去他家喝酒时，他说起那段时光时哭了。
在北京或上海见面很难。
伦敦没有一个人可以喝酒。
2.放假开车回家的时候，我旁边坐着一个看起来像奶茶妹的漂亮女人。
一路上我很头疼。
我想过如何开始谈话，但我不知道如何开始。
快到车站了，但我却焦急万分，坐不住了。
这时，女孩看了我一眼，说道：“马上就到车站了，别担心，车站有厕所。
”
3.晚上我在等车，但距离末班车已经近10分钟了，我担心车不会来，所以我问旁边的女士。
我。
她说公交车确实还没有到，我就放心了，站在那儿等车。
1分钟、5分钟、10分钟后，我看到一个男人开车来接那个女人
我独自一人在停车标志处。
它并吹着风。
4.我家门前有一个烧烤摊，但夏季营业时老板坚持要戴口罩。
这可以说是业界的良心。
我以前经常来这里，但有一天我和隔壁摊位的老板聊天，我第一次了解到他戴口罩的原因是因为上面有灰尘路边才知道是因为太多了。
幽默笑话段子高情商
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1那天我去健身房，看到一个人在推植物，植物比较重，适合我现在的能力。
”
2一个人正在森林里散步，他突然看到一只狮子，于是他开始慢慢后退，然后狮子开始向他靠近，当狮子走近时，这个人突然大喊：“我害怕了！ 还好你只是一只藏獒！”
3 我听到有人说：“你真倒霉。
我真希望你是一只猫。
他们都有9条命。
所以我很自然地回答说：“不，你最好希望自己是一只猫。
” 是鸭子，它们有无限的生命。
”
4、开会时，一个人拿出一张纸，在边上写字。
人们好奇地问他：“你刚才画了什么？”
5。
有人问我，如果每个人都能中彩票致富，会发生什么？ 我回答：“那么一切经济定理、财富理论都将被视为无效。
”
6 我听到一对夫妇在争吵，女孩生气地说：“你不体贴”在那一点上，就像一个机器人一样！” 男孩回答：“你不知道吗？我吃饱了。
”
7 有一次我吃了一个很大的三明治，里面有一个西红柿，所以我对我的朋友说：“这不是三明治，这是一块砖头。
”“是的，但是里面有一个鲍鱼。
”
8我去看医生时，医生问我：“你是怎么得这个病的，我回答：“我不知道，也许是基因的问题。
”你的是什么 家族基因？”回答道：“看来是懒惰。
.”
9 我听到一位年长的朋友说：“我觉得我还不错。
时尚青年。
”于是我问：“你怎么知道自己还是年轻人？”他回答：“我逛街的时候，会感觉自己坐了很久。
”
10. 我亲自问我，如果我在世界的另一个城市摔倒受伤，我会受什么苦，我回答说：“我会受苦，因为我现在也在同一个地球上。
”
高情商的幽默笑话段子，精辟逗比，趣味满满！
男神就是那种第一眼看上去就觉得跟他没什么关系的男人。恋爱时，应该让男朋友负责做饭、洗碗、洗衣、赚钱，而女孩则负责吃喝购物。
我们从小就比较成绩，长大了就比较工资。
现在我们甚至要比较我们走路的步数！ 我只想做一个不关心世界的垃圾，但我发现连垃圾也需要分类。
以前我觉得网吧很浪费钱，二十块钱转瞬即逝，现在发现二十块钱可以撑我一下午了。
有的人号称吃土，其实口袋里还藏着钱。
虽说是吃土，其实是喝风。
小明仅仅因为骂董事长是傻子就被解雇了，公司居然还打算起诉他泄密。
锁匠公司的电话号码这么强大。
它们要么是炸弹编号，要么是序列号。
这些是为解锁准备的密码。
成功男人的背后是伟大的女人，成功老板的背后是不幸的员工。
社会正在迅速变化。
小时候十块钱就能买到零食，但现在超市都装了监控摄像头，购物变得更加复杂。
我的侄子犯了错误，受到了惩罚。
他哭着说下次不敢了，结果又犯错，又被打了。
这太荒谬了。
我最好的朋友问我保持身材的秘诀，我回答说“我欠债了”。
最好的朋友一头雾水，但我笑了笑，没有回答。
街上有个小孩向我吐口水，我没有骂我，而是拍着头鼓励他，给了他钱，结果发现他的脸都肿了。
上帝是公平的，赐予丑陋的外表和低智商来维持和谐。
当你有压力时，与虫子交谈，它会踢腿以表达理解。
居委会阿姨问孩子为什么站在门外。
孩子说父母吵架了。
阿姨很惊讶，孩子解释了原因。
当我小时候被打的时候，我以为我不是我的亲生孩子。
长大后，我才明白，父母的爱并不意味着我会被打。
钱包如花，富人微笑，穷人眼里含着洋葱和泪水。
买药的时候忘记了药名。
药店老板只要两个字就能认出，我却只能说最后两个字：胶囊。
我和妻子因为衣柜的事吵架，用拳头打衣柜，结果衣柜破了一个洞。
争吵是徒劳的。
当我玩King的时候，我被朋友侮辱了。
经过刻苦练习，我终于反击了。
我的朋友们再也不能说讽刺的话了。
同事辞职了，老板精心安排了聚餐，却忘了通知同事，浪费了时间。
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1. 昨晚我和一些朋友喝酒回来很晚，我的妻子有点不高兴。妻子：“我整天跟一群流氓混在一起，根本不关心家人。
” 我：“你明白这叫兄弟情吗？秦辉也有三个兄弟，徐伟也阿谀奉承，李老板也有一个光头，如果我强迫自己给他干活，为什么交不到一些朋友呢？” ” 何老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝第一状元，严嵩24岁就中了科举，李老板还有自己的木材公司，你有什么啊！” “老婆，你别说了，我要跪搓衣板了！” 2、大学生陆续开学，现在看看各个专业都做什么的。
你以为如果你学的是无机非金属专业，毕业后就去研究所工作。
事实上，毕业后你从事的是最适合的职业，水泥工人。
你以为考古专业毕业后会像盗墓笔记一样到处挖皇帝的坟墓，其实毕业后你在火车站附近摆了个摊，专门卖假古物。
你以为你学的是安全工程专业，毕业后就能成为一名有名气、不需要工作、年薪上万的安全主管吗？ 其实毕业后只能当保安。
你可能会认为毕业后作为一名飞行员，您会很高兴驾驶飞机并担任空姐。
事实上，你毕业后的日常工作就是清洁飞机。
3.去银行转账时，为了避免被交警罚款，车子暂时停在路边，我让朋友看车，以便验车员过来告诉我。
果然，进去没几分钟，交警就来了。
朋友冲进银行，大声喊道：兄弟，警察来了，快走，偌大的大厅里一时间挤了几十个人，然后人潮如潮水般涌出银行，然后我就找了五六个保安压制了它。
地上……这是何等的不公啊！ 我不怕对手，就怕被战友愚弄！ 会让你开怀大笑的快乐时刻和笑话合集[2] 1.当我走在路上的时候，我看到一个老人躺在地上，我赶紧在他身边躺下，叔叔看着我说：唐不要把我儿子从我身边带走，我儿子想要买房娶老婆。
我说：我也想买房娶老婆，但我不想浪费我的晚年。
叔叔说：如果你有野心，我就把这个地方给你。
2.餐厅人太多，一对年轻夫妇找不到位置，就和我拼了一张桌子！ 坐在我前面。
说实话，那个女人确实很漂亮，所以我又看了一眼，但是那个男人看到了我。
他把大众车钥匙扔在桌子上吓我，我仔细一看，放开我，辉腾……我把玛莎拉蒂车钥匙拍在桌子上，拍拍拍，布加迪，劳斯莱斯，好几把车钥匙我差点把桌子摔了，男人沮丧地把女人带走了……说真的，你必须是那个。
你为什么要假装？ 3、今天下大雪，我刚出去看一个摔倒的人，就下去问：叔叔，我每个月工资不到2000元，有什么可以帮你的吗？ 叔叔：小伙子，你走吧，我等一会儿。
我：好的！ 虽然天气寒冷，但叔叔的话语很温暖，充满正能量…… 4、当我走在路上的时候，我看到叔叔躺在地上，我赶紧上去扶他。
叔叔看着我说：小伙子，别动，我看你也是打工的，你走吧，我等着。
我印象深刻，立刻说：先生，有一个开路虎的人把车停好，很快就过来了。
大叔也兴奋起来：你这辈子还挺老实的，不如过去给我做个见证，干完活就买辆车开吧。
逗你笑的搞笑故事集[3] 1、下午饿了，看到同事办公桌上有一瓶酸奶，我想都没想就喝了下去：“我的洗面奶怎么了？ ” 走了！ 108块钱！”哥哥什么也没说，静静地走向厕所，挠着喉咙，感觉很不舒服。
我猛烈地吐，直到把酸水吐出来。
最后我吐得差不多了。
回到家后，我就吐了。
我的同事坐在座位上，泪流满面他抓起瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子底下了，酸奶怎么又没了？” 弟弟心里骂道：奶奶，你就是个贱人，点豆腐你就死定了。
2. 昨天下午，一位男同事出去了，没带手机，他的妻子一直打来电话。
正在午睡的女同事被噪音打扰了，拿出手机喊道：“我们在睡觉，你担心我今天没来上班吗！” 3、一位漂亮的女同事，她的丈夫给她送了午餐，二话不说就放下了。
新来的男同事问：刚才他是谁？ 他回答：送餐员。
辛来又问：他为什么不给我钱？ 她说：不用付钱，晚上陪他睡就可以了。
男同事沉默了。
第二天，给他端来了四菜一汤的午饭，整个办公室哄堂大笑…… 4、一个叔叔去人民银行取钱，直接进去了。
保安来到窗口说道：“叔叔，拨打电话吧。
” 叔叔：“什么？” “按号码。
” 这确实是一家大银行，老人心想。
取钱需要密码，于是他小声对保安说：“天王罩地虎。
” 保安无奈地给老人按了一张排队票，老人心想：我吓死了，我真是个傻子！
