笑破你肚子的笑话30个笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
其实，我们从小就看过各种各样的笑话。
这样的笑话能够让人心情愉悦，那么接下来我们就来看看都有哪些笑话吧。
笑到肚子疼的笑话合集
1.一见到同学，他就抱怨晚上出汗。
前不久，我一睡着就开始出汗。
医院检查花了几百块钱，后来去看了一位东方医生，开了几十种草药，但都没有效果。
即使喝酒后，症状也一天比一天严重。
当我问：“后来怎么样了？怎么处理的？”我明显看到同学嘴角抽搐，他生气地说：“我换了一条薄毯子。
”
2.2一个好朋友来到我家，我给了他一杯雪碧。
他接过它放在茶几上，不小心打翻了。
精灵倾泻而出，看到它们的白痴脸都绿了。
他掀翻了我的桌子，抓住我的衣领，说：“水是什么毒？”
3。
前几天，我遇到了一个两边都有鲤鱼纹身的歹徒。
一只小牛是红色的。
首先，黑色的鱼头左朝上，右朝下，形状威武，面目狰狞，十分恐怖。
吃饭的时候终于有人问起这个纹身的含义，大哥点了一支烟说：“我出生于1976年3月15日……”我们都竖起耳朵，等待着下一个故事。
注定要流血。
大哥抽了根烟，说：“我是双鱼座。
”
4.去看医生并询问专家是否有什么可以帮助您在不节食或锻炼的情况下减肥。
专家说有。
我连忙问那是什么。
他们说这是大蒜。
起初我以为这是错误的，但后来仔细想想，又觉得大蒜可以燃烧脂肪、促进新陈代谢。
专家表示，大蒜会让别人对你敬而远之。
距离越远，你就会变得越小。
5.一个在学校经常被欺负的男孩，早上也被同学欺负，放学后又被其他班级欺负。
于是有一天，我偷偷抓起一根绳子，跑进了荒野。
我在树上画了一根绳子
我坐在上面，把它当作秋千，感觉好多了。
去年，我的朋友。
有一个算命先生，他们说这会带来厄运。
今年，你一定被一个突然出现的女人深深地伤害了。
昨天，我被拐角处骑电动自行车的阿姨撞到了，我现在还躺在医院里。
7.今天我去理发，旁边的理发师一直对那个女人说：‘美女，我们去烫发吧！这是新的5800套件。
烫发后你一定会看起来很棒。
我当时心情不好，我就站起来说，亲爱的，你别听他的。
说完，我淡定地走了出去，但女孩却一脸感激地继续跟着我。
这里！你真善良。
8.一个女孩上课迟到了，不得不在操场上散步，突然下起雨，她不得不在雨中跑步。
这是旁边打着伞跑的男孩，女孩的头像这表明伞向上移动。
当女孩发现男孩已经注视她很久时，她的脸涨得通红，低声说道。
“对不起，我有男朋友了……”男孩低着头想道。
过了一会儿，他才和蔼地对女孩说道。
“你要吗？这把伞10块钱……
搞笑小笑话
笑话1.下班后和同事一起去，下班喝完酒，就像回到家一样十一点左右，我担心老婆会发疯，就敲了敲门，哼了一声，以为我喝醉了。
房间。
我刚躺下，老婆突然问：“大衣下面怎么有女人？”“我吓得跳起来大喊：“不可能，绝对不可能……”
笑话2、气得牙疼，半边脸都肿了，侄子问，“我嘴里吃的是什么？”吃完午饭，他就躺到沙发上睡觉了。
笑话3、婆婆。
岳父正准备做选择，岳父看到菜就冲了过来。
“老婆，你身体不舒服的话，你现在怎么办？”他说，你留在家里分瓜子，看着你的孙子，然后，我的岳父就交给了别人。
我吃瓜子的时候，他递给我一把芹菜，然后看电视！
笑话4、给你丈夫打电话说：“你来接我吧。
”就在离我办公室不远的一家超市，“我身边有两个男人，他们不敢出去……”过了一会儿，她的丈夫打扮成棕熊跑了过来，平静地走了。
他的外套并穿上……她微笑着问道。
“你怎么知道我冷……””
笑话5、早上公司高管开会，我们给弟弟做办公室工作。
开会的时候，领导跑进我们办公室问：“谁是谁？”那个人？“我喊道，给我拿来！”说完，我就赶紧回了会议室。
房间里挤满了人，那是谁，那是什么？
一组让你胃不舒服的幽默笑话。
1。
有一天，我丈夫喝醉了。
都说醉酒的人都说实话，我就问她：“你老公以后有钱了会做什么？”：“我想娶五个老婆！”我生气了。
“你为什么不效仿韦小宝，嫁给七个人呢？”老公面无表情的说道。
“我太累了，我需要休息两次！””
2.有一天，丈夫下班回家，对妻子说：“今天吃午饭的时候，算命先生告诉我，到我125岁的时候，将会有大祸临头。
突然，妻子接电话：“怎么了？”有一天，小明老师来到我家。
爸爸赶紧打开门，小明先生自我介绍道：我姓金，我叫金林。
一名女子独自在一家珠宝店购买珠宝，一名男子二话不说就推门而入，打了她一巴掌。
“妈的，我不明白你为什么不让我买？””说完这句话，他就从女人手里接过包，一脸愤怒地离开了。
这时候，女人被打了一巴掌，吓了一跳。
女人反应片刻后，说道：“这是抢劫……”收银员也很惊讶。
我很惊讶。
他说：“他不是你丈夫吗？”
5.有一天，弟弟在浴室里玩耍，因为他上厕所的时候忘记带卫生纸了。
等一下。
原来是弟弟在玩游戏。
大约三十分钟后，我打开卫生间的门，因为我想起弟弟去给哥哥送卫生纸了。
哥哥掀起裤子问道：“不再了？”“弟弟说，‘不用了！’”
6.蜗牛受伤了，去买药吧，两个小时后，蜗牛还没有回来。
还骂道：妈的，再不回来就死定了。
这时，我听到门外传来蜗牛的声音：别他妈说我不走了
我给我遇到的所有女老师写了一封信，感谢她们对我的照顾，感谢她们对我的特别照顾和关注。
在把Letter1的结果寄给她们后，我得到了院长本人的积极回应。
我说：我当了三十多年的老师，从来没有见过像你这样无耻的校长！我选的
1.我姓袁，我老婆这个月底就要生了，我今天躺在床上，她说：“我叫紫轩。
”我突然叫她“温丹詹”。
我问这是否有效，但我妻子当时正在吃一个橙子！2.我中学时喷在我脸上。
2.我喜欢武侠小说，上课时就看。
我正在看
4.美丽的女孩：今晚我请你吃饭。
他说：“咱们再等一天，不吃饭吧。
”我太兴奋了！
我对弟弟说：“今晚我请你吃饭。
””他说，“不吃了，改天吧~”我很尴尬……
一个漂亮的女孩对我说，“今晚我请你吃饭。
”“我我不吃。
我说“再等一天吧~”他说不-_-！
恐龙对我说：“今晚我请你吃饭。
””我指着旁边的可怜人说，“有一天~”。
5.电视里有吻戏，父亲向儿子要一杯水。
父亲问儿子又要一杯水了，还有一个吻戏叫，看到有人吻你，你会口渴吗？
6.
小梅：我昨天去看了演唱会。
>
小王：是的。
，那是谁的演唱会？
我最喜欢杰伦
王潇：我觉得没开。
我。
小王：
7.酒店大堂有一个人想问问题，转身面向柜台。
走着走着，男人不小心撞到了旁边的女人，碰了碰自己的胳膊肘，“女士，如果你的心像你一样柔软，就原谅我吧。
”1221房间的她说道。
8、一名男子到妓院询问价格，女子回答50元，女子就付了100元。
”那人怒道：“双向冲锋！
9。
他经常来看我们，但就是不讲卫生，吐痰就走，还不如隔壁有个叔叔，用袋子来祛痰。
有趣又搞笑的笑话
1.我第一次带女朋友回家，她很漂亮而且很勤奋。
我倒酒……我们第一次见面，爸爸高兴地拿出1000块钱提出要送给我当礼物，女朋友接过钱对老板说老板老板老板……
2.排队的人很多，最后出来的时候，水从脸上滴下来，重要的是卫生间里没有水管。
回家的时候，旁边有一个年轻女子，身材火辣，三岁左右的婴儿，全身瘫痪，哭了一百多里，我说：姐姐，给我点牛奶吧！看着那双慈祥的眼睛，我觉得我做对了。
有一次，我去洗手间，清洁工正在清洁我：“你在清洁吗？”,我什么都擦干净了。
”我：“哦，这么干净，都不好意思拖地了。
”没关系，你上吧，没什么不好意思的，进来吧。
我：“那我就这么做。
”“不客气。
”姐姐：“没关系，你不做，别人也会做。
”
5.工作时，我一个人吃拉面，快速嚼口香糖。
他一脸担忧地吞下了口香糖。
。
。
。
。
我怕口香糖粘在肚子上拔不出来。
同事安慰我说：“没事，当然可以把排推出去，但是我担心……”那人说：“你怕什么？”我害怕我会放屁。
.
6.夫妻俩不慎遭遇车祸，妻子受重伤。
死亡，丈夫牵着妻子的手在床前蠕动。
妻子：你能答应吗 丈夫：你什么都可以答应。
妻子：微笑。
7.一名女学生和她的父亲正在买手机，女学生坚持要买iPhone6，而她的父亲也在场。
我感觉很糟糕，所以我抽烟了。
最后，员工实在看不下去了，出面劝说。
老师，这里不准抽烟。
8.我的朋友里，开店的卖衣服鞋子，卖包包、手表、口罩、日用品、记号笔、可爱的东西……都到了年底了。
对不起，请按时缴纳房租。
感谢您的合作。
我坚持了一年。
9.我喊他下班回家。
今天我在公交车上遇到了小偷。
于是我下了车，追了他两站，他抓住了我，打了我，但我哭了，因为我搜遍了全身，却找不到我的诺基亚。
“姐姐，你为什么不选这个手机呢？”一我只带了狗。
我很震惊。
“亲爱的，你今天没带手机，茶几上不是有这款诺基亚吗……
10、一个男人邀请了他的一些同学来酒店，他经常吃饭。
”餐馆老板说：“今天的“你老婆不在吗？”薛一拍桌子喊道：“我是他老婆。
”你说的那个女人是谁？“老板匆匆离开了。
”全桌哄堂大笑，那人不好意思地问他为什么开这样的玩笑，他的同学说：“等吃完打折了，老板说。
”好像他之前不知道他在那里一样，但他告诉我我对他不好
11。
我丈夫的手机壳！
笑到肚子疼超级爆笑的笑话有哪些，笑到肚子痛的100个笑话_超级笑话大全爆笑
1.有一天，我丈夫骑着摩托车到地铁口来接我。”于是我吻了他。
过了一会儿，他上了车。
旁边的一位“摩托车”师傅停下来，好心地提醒我：“姑娘，别被骗了。
”他走过来，故意说道：“啊，你是吗？”也来整理头发了？好久不见，老公也配合道：“是啊，今天就结婚了，哎呀，真巧，我也结婚了。
”今天，”他惊讶地说，“你们两个认识。
”回来的路上在公交车上打电话，我突发奇想，“如果你老婆知道了，你就吃不下饭走人了。
””“谁知道我丈夫听了我的话，对我说：“谁让你不做第一夫人，而是延长我的时间？”我说：“你一个小孩子，难道不懂得疼爱自己吗？有一天，我丈夫走得很快，我在后面喊：“前面的兄弟，给我换个零钱吧。
”我要回家了。
”当我喊道的时候，旁边的一位叔叔用一种很奇怪的眼神看着我，我丈夫很优雅地转过身来，拿出两枚硬币放在他的手里说：“你我奖励了”。
“我旁边的叔叔完全困惑了，一直看着我上车。
5.有一天，我和丈夫约好在公园门口见面。
当我到达时，我看到他已经在等我了。
他佯装惊讶的说道：“喂，你老婆呢？出差？正好老公今天不在，今晚加油吧！”这时，旁边的一位老太太皱着眉头，盯着我们俩……6、当我在公司遇到不愉快的事情时，我告诉妻子后，我变得越来越不安。
她狠狠地说：“我离开他了，我离开了！我可以回家全职照顾你。
。
。
老婆说：你脸色不好看，工作也不好，还想吃软饭？！”7.“老公，今天给你妈妈买个包。
“怎么了？你突然对我妈这么好？”“我只是有一些包我不想用了，想卖给你。
”8.老婆问我：什么是真爱，我不觉得你丑，你也不觉得我瞎，打死我9.我：“哥们儿，你长高了。
”男：“古琴！”什么？你想学吗？我：“嗯，我想学，只是想在你在家喝茶的时候弹钢琴给你听~”男：“如果你不想让我喝茶，就直说吧！”“10、我老婆发朋友圈：坚持锻炼，每天三万步，很好。
为了避免谎言曝光，她让我每天晚上拿着手机跑步。
如果达不到标准，11、看到老公躺在地上起不来，我愤怒地骂道：“下次你再喝酒所以不要回头！”那人平静地看着我，说道：“如果我没有醉成这样，谁会醉呢。
。
。
谁他妈想回去啊！12.我的妻子很生气，她问我：“你知道你错在哪里吗？””我给出了很多答案，但没有一个是对的，我一脸悲伤地说：“我求你的时候，我哪里错了？女：“我有那么无聊吗？”我想知道为什么还要问你13、老婆在纸上写了很多数据，然后她对我说：“你看一下每个月的房贷、车贷、柴米油盐、水电和孩子的开支。
”。
。
你的薪水就这样没了。
我：“那你的工资呢？”她：“我的工资不关你的事！””14、第一次结婚的时候，老婆煮饭，我发现每次煮饭的时候都很咸，有时咸到我接受不了，但又不敢表达我自己的想法是因为担心我的妻子将来会要求我做饭。
30个笑破你肚子的笑话段子？
笑话是我们生活的调节器。
它可以控制我们的紧张情绪，营造快乐的氛围。
这里有30个经典笑话给你。
任何人都可以阅读。
1.有一天，我唱完卡拉OK回来，听丈夫喝醉了酒，还说实话。
我就问：“以后你有钱了，打算做什么？”丈夫：“我要娶五个老婆！”我生气地问：“你为什么不效仿韦小宝，娶七个老婆呢？”老公面无表情地说：“我太累了，我需要双重休息。
”
2.有一天，丈夫下班回家，告诉妻子午休时有算命先生。
我以为今天我125岁了，会有一场大灾难降临，但突然我的妻子回答说：“为什么？”是的，坟墓已经挖好了。
3.有一天，小明老师来到小明家，小明老师赶紧开门，自我介绍说：小明的父亲语速很快。
潘老师快来吧！
4.一名女子独自在珠宝店购买珠宝，当她付钱时，一名男子二话不说地进来，打了她一巴掌。
我不会让你买的！”“。
然后他从女人手中接过包，一脸愤怒地离开了。
当时，女子被打了一巴掌，吓了一跳，说道：“这是抢劫。
..”，收银员也很惊讶。
“这不是你老公吗？”
5.有一天，弟弟上厕所忘记带卫生纸了，于是他问他哥哥：“我问他，请给我一些。
”我打开电脑说：“过了一会儿，我想起我弟弟正在玩游戏，所以我就打开电脑。
”我去给弟弟送卫生纸，打开浴室门，弟弟拉起裤子说：“不要了。
”“不行吗？”弟弟说，“不，我已经做到了。
”
即使过了两个小时，乌龟仍然没有回来。
别回来，我会死的！”这时，我听到门外有蜗牛的声音，“你不告诉我，我就不走了！”>
7.在这个特殊的日子里，我决定写一封信，向所有联系我的女老师表示感谢，并告诉她们我永远爱她们
8我的姓氏是。
这是一个安慰，我妻子这个月底就要生孩子了，我躺在床上想了很多名字：你喜欢紫轩这个名字吗？就叫它元弹吧。
我老婆吃着橘子，把它喷了一脸。
昨天我去洗手间，有很多人在排队，摇着我的脸。
一滴水。
重点是我去洗手间后找不到水管
10有一天，我妻子下班回家，说：“亲爱的，我下班回家了。
”今天我遇见了我旁边的那个人。
我一过去，就发现我没带手机。
”哈哈！
于是我下了车，追了他大约两站，我抓住了他，把他打了一顿。
但他小偷不承认，把他搜了个遍，找到后，她哭着哀求：“姐姐，你为什么不选这些手机呢？”“亲爱的，你没带。
”“我今天拥有的手机是诺基亚。
”不是在咖啡桌上吗？
我今天早上带来了芒果。
上车后我一直在玩手机，所以一坐下就在口袋里放了一个芒果。
发出一声轻哼的声音，屁股下面冒出了一大堆黄色的芒果肉……然后一群人钻了出来，把所有的叔叔阿姨都勒死了。
..别听我解释！我一直以为，因为我在女子学校教书，年轻男老师很少，所以我作为一个纯粹的男性，会很受欢迎。
在我的第一节课上，一个女孩忘记带课本，所以我让她站起来，问其他学生要如何惩罚她。
每个人都在等待我的反应。
我只好看了同学一眼，回答道：“你不能惩罚老师！”
14.四个人正在打麻将，突然起火，他们没有注意到。
消防队员赶到并在里面大喊。
这时，有人用了这张卡。
4万！消防员又问道。
此时，已有人使用该卡。
两万！我害怕了，连忙询问。
其余的人在哪里？发生了碰撞声并听到尖叫声。
。
15.当有人在课堂上睡着时，老师看到这个人不高兴，就让他到黑板前解决问题，并准备当众羞辱他。
他一站起来，老师就开始批评他。
“成绩这么差，还敢上课睡觉？我这么无耻的人，还不知道怎么睡觉……”最后，有人漂亮地解决了这个问题。
老师突然下不了台了。
最终，他回到座位上，坐下来，平静地说：“我先去睡觉了，有什么问题可以稍后再问我……”
16。
刘叔叔想要一个孙子，知道如果儿子不争气，他就会生一个女儿。
刘叔郁闷极了，给他取名招弟。
殊不知老二又是个女儿，就给她取名招娣。
刘叔叔跪在牌位前，一边哭一边给第四个孩子取名……
有一天，动物园里的一头大象突然死了。
饲养员赶来，立即伏在大象身上，大声叫喊。
看到这一幕的游客不禁深受感动，纷纷表示：“这个动物园管理员和这头大象的感情真深厚。
”
突然，一个人介入了。
“这个动物园是由某人拥有的。
有一条规定，当饲养的动物死亡时，动物园管理员必须为动物挖坟墓。
我怎么能不哭呢？”
18.小明：我要征得同意。
老师：所以啊。
小明：我下午要做手术。
老师：什么样的手术？?小明：利用人体大规模切除缺失的肢体。
老师：用人的语言说出来！
今天我第一次带我女朋友回家。
当我爸爸想抽烟的时候，我女朋友赶紧抓起打火机给他点了火，他想了就拿出了1000块钱，我女朋友拿了红包里的钱作为我们第一次见面时的礼物。
跟老板和老板说谢谢
20.我说不行。
我很疑惑，女人冬天穿胸罩吗？问：你见过没穿胸罩的女人吗？开玩笑。
21.从那时起，我就说我喜欢了。
我看到他面前充满了笑声。
不久前，他和女友约会了，当然，他的女友表情严肃，很少笑。
即使不笑也很漂亮
22.我看到两个孩子在门前下棋，我想，“这孩子看起来也会下棋。
”小女孩只是茫然地走来走去。
大象怎么可能到那里？”！邻居看了我一眼，叹了口气。
“当你五岁的时候人们会理解，但当你二十五岁的时候他们就不理解了。
你知道你为什么单身。
”
23.当你看电视的时候，一场选美比赛突然开始了。
老者见状，转身进了屋，过了一会儿，老者就回来了，坐直了身子，脸上挂着放大镜。
我尖叫着出去，好像有一个陌生人从窗户进来，但当我回来时，我发现小黑和汉堡不见了
大学期间，我追了一个女孩并谈了恋爱我跟她表白了几次，但都没有用，后来她给我发短信约我周末去公园，我兴奋得晚上睡不好。
逛了一会儿，姑娘就睡不着了。
“我一直想告诉你一件事……”我很兴奋，觉得有什么有趣的事情，就说：“告诉我，我听听。
”然后她说：“你看到了黄河。
”这次你也放弃了吗？”
有一次，我和一些朋友打羽毛球，其中一个和我打双打，气氛很好，我们出去的时候，MM说：“请用你的手机。
”他说：“给我吧。
”我傻眼了，说：“这是我唯一的手机，我还没有用。
”说。
27.小明和小刚上课记笔记被老师抓到。
他很生气，说道：“你为什么要交出去！！！”然后，当老师打开纸条时，上面写着：“老师，您真漂亮。
”老师害羞地说：“请递给我。
”请通过……”
28、退休上班族李阿姨正在乘坐公交车，一上车，就有人让座，她坐下来，又站起来，马上有人让座了，阿姨毫不犹豫地让那位老人坐下
大家都用钦佩的目光看着他，纷纷让座。
姑姑说，上班族的生活并不轻松，一男一女两个年轻人。
我把他们推到座位上，终于平静地坐下了
有一天晚上，我和女朋友出去吃夜宵，回到家发现有四个人来偷我。
趁女友不动，暴徒们抓紧时间拿出手机拍照！这就是我对女朋友这么听话的原因！
30今天等车的时候，突然听到一个小孩吵闹：“妈妈，我想吃那个！”味道不太好。
”孩子：“那我就去吧。
我想吃便便！”小孩子怎么能说出这么难听的话？他好奇地转过头来，“嗯？”你们两个为什么看我手里的冰淇淋？
正所谓如下：如果你笑了，这里有30个会让你笑出声的笑话。
笑话搞笑段子：笑到肚子疼的15个段子，诙谐趣味足，笑岔气别怪我！
1、在汽车修理店偶遇前女友，话题却意外空了。她的车修好后，她轻轻说了声再见，我却感慨万千。
回想起来，她心里有一种复杂的感觉，但她自己却没有意识到。
我就是今天的我，对汽车一无所知。
奥拓、宝马、奔驰或法拉利，我都能轻松修复。
2、去包子店买面包的时候，服务员直接来接我。
我立刻生气了，问她为什么不用夹子。
她微笑着说我不怕被烫伤，还特别感谢我的关心。
我对她的回答感到困惑。
3、弟弟下班后，推着侄子去参加家长会。
哥哥担心这又是一次家长会和背叛，不想参加，就给了侄子20块钱，希望父亲太忙，能劝母亲去。
侄子巧妙地将钱藏起来，等待母亲回家。
他紧紧地抱住妈妈，告诉她，学校要开家长会，妈妈最可爱，所以他想让她去，但不想让爸爸去。
妈妈微笑着接受了这个请求。
4、地铁很拥挤，公交车上进了两个女人，一胖一瘦。
我见状，立即离开座位，她道谢后，瘦瘦地坐了下来。
我本想谴责这种抢座位的行为，但胖女人笑着解释说，她给孕妇让座是因为她婆婆怀孕了，她怕别人知道，所以才给孕妇让座。
让我想起了她的身体。
5.当我和孩子和朋友在一个小吃摊吃饭时，塑料凳子突然坏了，我手里的筷子掉在了地板上。
这一刻，我感到前所未有的尴尬。
6.付完女儿的学费、住宿费和其他费用后，回到家告诉她你花了很多钱。
我问女儿能得到多少回报，她却问投资有风险吗？7.我嫂子相亲几个月了，体重却增加了10磅。
她告诉家人，这几个月的盲目性经历导致她体重增加。
8.昨天的餐厅当我离开时，我给了我4岁的女儿一块牛肉，并告诉她这是牛肉。
女儿急切地问我，什么是牛？我告诉她，我从小就是喝妈妈的奶长大的。
我哈哈大笑，但妈妈却一脸无奈。
9.草莓成熟的时候，我最好的朋友邀请我去温室里摘草莓。
我拒绝了，因为价格昂贵，我必须付出高昂的代价才能享受采摘的乐趣。
而且有监控，不准品尝。
我不认为我缺乏精力，我缺乏吃免费草莓的机会。
10.去年我去游泳公园，从高处滑下滑梯凉快下来，周围有噪音，但我发现自己在滚。
它悬挂在扭曲和幻灯片之间。
11.幸存者在婚姻介绍所寻找好的伴侣时制定了一系列标准：可爱、有教养、有礼貌、能说会道、爱笑、喜欢运动、能歌善舞。
需求广泛，也很好理解。
最重要的是，她希望自己的伴侣整天都在她身边。
12、和女神玩巴掌游戏，我用不可思议的速度和力量，把她的手打得又红又肿。
笑声不断，但也带来了一个尴尬的后果——电话打不通，估计已经两天没接电话了。
13、我老婆体重150斤，经常参加广场舞活动。
我带她去看她的演出，之后她问我是怎么活下来的。
我像一只小天鹅一样回答了她。
她很高兴。
不过旁边的朋友纠正了我，你说的是小天鹅洗衣机。
儿媳妇被送进了医院，这提醒我说话的时候不要说实话。
14、女：“我17岁离家出走时，你在我身边。
我失去帮助时，你在我身边。
现在我分开了，你还在我身边。
找到我现在……”15、姐姐花了2万元送儿子上好学校，入学时才五岁，一晃就一年半了。
第一天，老师回到家说：“妈妈，你白花了两万块钱。
”老师的话。
”母亲不断地疑惑。
让人笑的肚子疼的笑话有哪些
1、我记得那年我胃疼得厉害，但我还能上网。为了减轻一点疼痛，我带了一个肩部按摩器回家，绑在肚子上，盖上小毯子暖和起来。
这时他走过来，在我旁边坐下。
他惊讶地看着我，说道：“姐，你的胎儿……动作这么频繁的胎儿，网上表面还是什么？”有一次，爸爸给了我一百元，让我买一包烟。
但店里不卖，所以我偷偷买了一根棒棒糖。
回到家，我对爸爸说：“我掉了一块钱。
”苦饮但当他看到饮料时，他浑身发抖，大叫起来，无论强迫他喝多少，他都不肯喝。
“你想喝吗，还是爸爸会强迫你喝？”蟾蜍说：“我要当哥哥了。
”那天我在泳池里玩，突然想走路。
无法抑制住她，他的身后出现了一串气泡。
旁边的小女孩一看到她，就大声喊道：“妈妈，快跑，水开了！”我在街上捡了50块钱，他却同时参加了同学的四场考试。
7.有一位办公室职员，工作做得很好。
学院忍不住道：“你能休息一下吗？”。
当同事问他在做什么时，他回答说：“我现在已经设置了休克模式。
”8.我的一位同事对Vervex过敏，吃Vervex后脸就肿。
因此，他们尽可能多地吃烤肉串。
9.年轻人说：“我想要很多钱。
”朗克斯勋爵回答道：“只要你能找到那七个球，你的真正意志就会到来。
”有七颗龙珠吗？”禅先生摇头：“不是，是双色球。
”10、我记得十岁的时候，体育老师告诉我：“每天锻炼一小时，只要坚持五十年，就能活到六十岁。
”
