有哪些比较简短的、好笑的笑话?
1.老板今天开了一辆新车。我夸他：“老板，这车真帅！”他回应道：“年轻人，只要你努力，明年今天我就再买一个！”2、男人向女人告白：“你的心就像一扇紧闭的门，为什么总是对我关闭？”女子答道：“因为我已经掌握了关闭心门的艺术。
”3、遇到问题时，我不会急于责备别人，而是先反思自己。
如果确认是自己的错，就想想如何转嫁到别人身上。
4.我的朋友很高兴有一个男婴，但他看起来并不高兴。
他在QQ上更新了自己的状态：“我满心欢喜地盼望着前世的爱人，却迎来了我前世的同性朋友！”5、在餐厅吃午饭，正好坐在空调出风口下，冻得瑟瑟发抖。
我对服务员说：你好，我感觉很冷。
男服务员茫然地看着我，说道：“那怎么办？我抱着你吃饭怎么样？”6.问：“你不经常运动吗？为什么你还是这么胖？”答：“你不是一直在这儿吗？你在工作吗？为什么你还是这么穷？”7、试题：“重婚罪如何处罚？”考生回答：“两个婆婆。
”8.恋爱就像学骑自行车。
无论如何都要小心。
，还是摔得鼻青脸肿。
学了之后你会发现，无论你怎么努力，你都追不上奔驰。
9、减肥最大的影响就是，它让我从一个安心的胖子变成了一个减肥失败，充满愧疚和沮丧的胖子。
10.阿里巴巴成立20周年。
作为一个杭州人，我伴随着它成长，收获了很多。
例如：实现了两大成果：登录成功、支付成功。
我有自己的车：购物车。
并认识到最大的缺点：余额不足。
笑破你肚子的笑话30个笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
其实我们从小就看各种笑话。
这些笑话都能让人开心，那么接下来我们就来看看有哪些笑话吧。
笑话集，笑死我了，见面就说他盗汗，前段时间他一睡着就出汗。
医院检查花了我几百块，后来找了一位老中医给我开了十几种中药，但喝了还是不见效。
我问：“接下来发生了什么？”你伤得怎么样了？”当我问起时，我明显看到同学嘴角抽搐，生气地说：“我给自己盖了一条薄毯子。
”
2.2好一个男朋友来我家玩，我给了他一罐雪碧。
他接过它，放在咖啡桌上，不小心打翻了。
精灵跑了出去，白痴一看，脸都绿了。
他打翻了我的桌子，抓住我的衣领说：“这水到底有毒吗？”3、前几天我遇到一个黑帮兄弟，他的小腿两侧纹了一条鲤鱼，曾经是黑色的，左边的鱼头朝上，右边的鱼头朝下。
他身形雄伟，面目狰狞，十分可怕。
吃饭的时候，终于有人问这个纹身是什么意思。
大哥点燃一支烟，说：“我是1976年3月15日出生的……”我们都竖起耳朵，等待着接下来的故事，这注定是血腥的。
大哥吸了一口烟，继续说道：“我是一条鱼。
”
4去医院问问专家，有没有什么可以不节食、不运动的减肥方法。
专家说是的。
我急忙问那是什么。
他说是大蒜。
起初我以为这是错误的，但后来我想了想，大蒜可以燃烧脂肪，促进新陈代谢，这是有道理的。
专家表示，大蒜会导致其他人远离你。
一个体弱多病的男孩，经常在早上和放学时被同学欺负，偷偷跑到荒野里把树上的绳子
我坐在上面，把它当作秋千，感觉好多了
6去年我的一个朋友有一个算命先生，说他今年会很倒霉。
昨天突然出现的一个女人。
他在街角被骑电动车的阿姨撞倒，目前仍在医院。
7.今天我去理发店，看到旁边的理发师一直对一个女孩说：“好吧，我们烫一下吧！我们这里有新的5800的套餐，如果你允许的话，一定会很好看。
”那时我不高兴。
我没有立即起床。
像你这样丑的人，看起来并不好。
说完，我淡定地走了出去，但那女孩却继续追我，大概是为了感谢我。
嘿！这也太好了吧
8.一个女孩因为上课迟到，不得不绕着操场跑一圈。
由于突然下雨，女孩只好在雨中行走。
这是一个打着伞的男孩，走在她的身边，将雨伞移到了女孩的头上。
女孩发现男孩已经注视她很久了，脸立刻就红了，低声说道：“对不起，我有男朋友了……”男孩低下头想了想，然后慈爱地对女孩说：“你想要他吗？”这把伞十块钱……
搞笑小笑话
笑话一、接完酒就和同事下班喝完酒，回到家已经快十一点了，我怕老婆发疯，就想着假装喝醉了，结果老婆见我醉得这么厉害，就帮我躺下：“怎么了。
”是有女人吗？”“外套里穿丝袜？”“我吓得跳了起来，尖叫道：“不可能，绝对不可能……”
笑话2、我生气了，牙痛半截我的脸肿了。
我侄女问我嘴里有什么？我没告诉她我吃了什么，不管怎样，我都快要睡了笑话三、婆婆准备选择当公公看到菜在做的时候，他连忙上前道：“夫人，身体不舒服就休息吧。
”然后岳父递给我一把芹菜电视！
笑话4.我打电话给我丈夫说：“来接我吧。
”我在离工作地点不远的一家超市里，“有两个男人陪着我，我不敢出去……”过了一会儿，穿得像只大熊的丈夫怒气冲冲地走了过来，从容地拉着我。
脱下外套给我穿上……我笑着问：“你怎么知道我冷？”老公说：“这么冷的天还有人照顾我吗？”像这样。
”看起来很保守。
我穿的衣服肯定少了！”“
笑话5、公司经理早上开会，我们在给弟弟做办公室工作，开会的时候经理就跑了。
冲进我们办公室喊道：“这是谁？”把这个给我拿来！”说完就冲回会议室，满屋子的人都在疑惑：这是谁，这是什么？
让我反胃的幽默笑话合集准备
有一天，我从卡拉OK回来，听到喝醉的人总是说实话：“以后你有钱了，你会做什么？”：“我要娶五个女人！”我生气了：“你为什么不效仿韦小宝，娶七个女人呢？”丈夫茫然地说：“我太累了，需要双休！”
2.有一天，我丈夫下班回家说对他的妻子说：“今天午餐时，一位算命先生告诉我，当我活到125岁时，将会有一场大灾难。
没想到妻子却回答：“怎么了？”
3有一天，小明老师来访。
爸爸赶紧打开门，小明老师自我介绍说：我姓金。
小明爸爸连忙说道：潘老师请进！一位女士独自在珠宝店购买了珠宝。
一个男人一言不发地走到门口，打了女人一巴掌：“妈的，你不明白我为什么不让你买！”然后她就从女人手里接过包，拎着东西走开了。
她脸上露出愤怒的表情。
当时，女子就被打了一巴掌，愣住了。
好一会儿才反应过来，她尖叫道：“抢劫……”收银员也愣住了。
他说：“这不是你老公吗？”
有一天，弟弟上厕所忘记带卫生纸了，就对哥哥说：“给我拿点卫生纸来。
”.”电脑说：“等一下半小时后我想起要给弟弟拿卫生纸，看见弟弟拎着裤子问：“没有了？”弟弟说：“不用了，已经好了！”
6。
乌龟受伤了。
让蜗牛去买药吧。
两个小时过去了，蜗牛还没有回来。
乌龟这么做了，吓得骂道：妈的！如果我不回来我就会死！7、六一儿童节临近，我决定怀着感恩的心存在，在这个特殊的日子里，我给我接触过的每一位老师写了一封信。
我在信中感谢他们对我的关心和照顾，并告诉他们我永远爱他们。
字母1的结果！我见过你这样无耻的校长！/p>
精选搞笑笑话
1.我姓袁，这个月底我老婆要生了，今天我躺在床上，老婆说：“这样好不好？”我突然说：“你为什么不叫我袁呢？”丹斩？”我的女人吃橘子的时候喷到我脸上了
2我上中学的时候很喜欢武侠小说，上课时总是看武侠小说。
有一次上课我在看金庸的《天龙八部》，被老师发现了，没收了，然后喊道：把另外七本书给我拿来
男人最痛苦的一天：一月31号
美女：“今天请你吃饭。
”“她说：“不吃了，改天吧”我很兴奋！
我对一个弟兄说：“我今天请你吃饭。
”“他说：“不吃了，改天吧~”我很尴尬……
一个漂亮的女孩对我说：“我请今天请你吃饭。
”“我说：“我不吃，改天吧~”她说不-_-！
一只恐龙对我说：“我今天要吃你邀请你去吃饭吧。
”“我指着旁边那个可怜兮兮的男人说：“有一天”
5。
电视里有一场吻戏，父亲让儿子去拿杯水。
不久，电视上又出现了一场吻戏。
父亲让儿子再拿一杯水，看到有人亲你，你渴吗？
6.
小梅：我昨天去看了一场演唱会
6.
小梅：我昨天去看了一场演唱会
是的，那很好。
这是谁的演唱会？梅：杰伦。
我最喜欢他了。
昨天的演唱会很精彩。
小王：杰伦最近好像没有开演唱会了。
小梅：我在电视上看到的
小王：&……￥……我开始佩服你了！
7.酒店大堂里有一个男人。
他想问服务员一个问题。
当他转身走向柜台时，不小心撞到了旁边的一名女子，还碰了碰她的手肘。
她的乳房。
男人转身说道：“如果你的心像你的胸一样柔软，你一定会原谅我。
”女士回答：“如果你的工作像你的肘部一样辛苦，我就在1221房间。
”
8.一个男人来到妓院，问女人价格，男人看价格便宜，说：“请付100元。
”女人回答说，每人50元，双向收费！
9.双胞胎在子宫里聊天。
他经常来找我们吐槽：还是你叔叔在隔壁好。
吐完口水后，他用袋子清理了痰液。
幽默搞笑的笑话
1.昨天我带女朋友回家了第一次，她很漂亮，而且很努力。
抽完了，她拿出打火机，忙给老爸点烟，给老爸倒酒……老爸高兴地拿出1000块钱，说如果她第一次见面就给他。
时间。
女朋友接过钱说谢谢老板，老板，老板……
2．昨天排队的人很多。
当她出来时，她向我挥手，当时我脸上的一滴水对我来说并不重要。
关键是我的厕所没有水管。
3.坐公交车回家的时候，旁边的少妇身材火辣，还带着一个三岁左右的婴儿。
她瘫痪了一百多公里还在哭！我说：姐姐，你给我点牛奶吧，我哭得很厉害！当我看到周围朋友投来赞赏的目光时，我觉得我做对了！
4.有一次我走进浴室，清洁女工正在拖地。
我：“是啊，你擦了吗？”姐姐：“是啊，擦完了。
”我：“哎呀，这么干净，不好意思擦了。
”开始了，没有理由感到羞耻，进来吧。
”我：“那我就做。
”不客气。
”姐姐：“你不做，别人就会做。
”
5.上班时一个人吃泡面，嚼得匆匆。
他焦急地吞下了口香糖。
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我担心口香糖会粘在我的肚子上而我不会昏倒。
同事安慰他说：“没事的。
”我肯定能赶上火车，但我害怕……”男子担心地问：“你害怕什么？”同事说：“我只是害怕。
”
一场车祸，但女子受重伤。
死亡，丈夫握着妻子的手，在床前抽搐。
妻子：你能答应我一件事吗？妻子：你为什么不答应什么？这么高兴？
7.一名学生和她的父亲买了手机。
女孩执意要买一部IPHONE6，而她的父亲就站在她旁边。
我很伤心，所以我抽烟了。
最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：“先生，这里禁止吸烟>8。
”我朋友圈里开店的个个都是卖衣服鞋子的，老板们卖包包、手表、口罩、日用品、玛卡、糖果……都快年底了。
对不起，请按时交房租，谢谢配合，我已经忍了一年了
9有一天她下班回家大喊：“我是今天回到公交车上。
当他经过我身边时，我意识到我的手机不见了。
于是我下了车，追了他两站。
我抓住他后，他不承认。
我搜遍了他的全身，也没找到我的诺基亚。
“姐，你就拿这些手机吧？只有一部，所以我就带了一部苹果6。
””我震惊地说：“亲爱的，你今天没带手机吗？茶几上这不是诺基亚吗……
10他经常吃东西。
饭店老板问道：“我老婆今天没来？”薛女同志一拍桌子喊道：“我是他老婆！”你说谁？”老板冲了出去。
全桌哄堂大笑。
男人不好意思地问她为什么开这样的玩笑。
“就等打折吧。
我不知道你带了。
”我告诉我的嫂子，我会用这顿饭宠你<第11页。
我的儿媳妇出去了。
不小心把老公的手机掉了。
儿媳妇看着老公说：“解释一下！”：我的电话费全没了！……
搞笑又简短的笑话
1.早上，我去菜市场买菜，问卖家：“你们的菜有没有经过农药处理？”卖家想了想说：“可能不会。
”
2。
关注一位不小心玩了手背游戏的同事。
我抓住她的手，轻轻地抓了抓她的皮肤。
随后同事拿出手机，一脸严肃。
当我以为她要把照片发到微信上来责怪我时，我。
看到她在网上搜索：我一个人被抓，需要注射狂犬病疫苗吗？
3.人们说女司机很糟糕，但情况并非总是如此。
还有很多驾驶技术不错的女司机。
就拿今天老公表扬我说：路真宽，还有20厘米的砖，一般都能压得很完美。
4.我找到了一个算命先生来给我算命。
他看着她，说道：“哥，你一定是一大清早出生的吧。
”计算一下？“正确吗？”他摸着胡子说：“因为凌晨一点到三点是很糟糕的时间。
”
5我的一个同学前段时间在北京卖了一套房子。
试图阻止他，当被问及为什么时，他回答说：“我以后再也不能住这个房子了，我买不起了，所以为什么不在家乡买十几套呢？做鸡头不如做凤尾。
”！而我前两天没听说他开了一家洗浴中心，我才明白
有一天我问妈妈：“妈妈，我对你来说是谁？”妈妈看着我说：“妈妈，你是弱智”
7.妻子回家后高兴地告诉丈夫：“今天我请人看手相，他说我的第二任丈夫是一个英俊、有教养、很细心的男人。
”丈夫连忙问道：“哦。
”，这是我的第二次婚姻吗？你觉得人文类的女生多吗？他说：我没想到，只是因为食堂离人文课最近
9。
，还有鱼腥味！骨头卡在喉咙里咽不下去，只好向父母求助。
他们纷纷尝试各种补救办法，包括吃醋、吃馒头、吃馒头。
结果我吃得太饱了，鱼刺都留在原地了！后来我想起了医生！
10.我刚才看到一个胖流浪汉，就问他：“你一个流浪汉，怎么还这么胖？”健身房。
”
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1.1.我正在楼下遛狗，突然一个小女孩跑到狗跟前问：“阿姨，我可以摸摸狗吗？”我：请叫我姐姐！女孩：阿姨，我可以摸一下我的妹妹吗？2.有一天我问妈妈：“妈妈，我对你来说是什么？”我妈妈认为我是弱智。3.我看到一个胖无家可归的人，就问他：“你无家可归了，为什么还是这么胖？”他说：因为我没钱去健身房。
4.有一个孩子，他的头像一块砖头，所以他的同学都嘲笑他。
他回去问妈妈。
“我的头像块砖头吗？我妈说你去井里拍张照片就知道了！”于是孩子就到井边往里看。
当我伸头拍照时，我听到下面有人喊：“是从上面来的！”5、有一天，教授突然停课，对大家说：“如果坐在中间聊天的学生能像坐在后面打牌的男生一样安静，那么女生就睡在那里。
”6、我在街上看到一个乞丐，我忍不住就往他碗里塞了10块钱。
当我准备离开时，他拦住了我。
“先生，我给您2元零钱。
”我有点惊讶，但他解释道。
“今天是乞丐节，我们所有商品都有20%的折扣。
”7.我以前的一个同学近视度数超过800度，必须长时间背视力表才能得到他的视力。
视力测试了。
结果，在测试过程中，我无法清楚地看到指向我眼睛的棍子。
图表。
8、愿一颗流星划过夜空，让你更加美丽。
可我刚许完愿，流星就回来对我说：你真的是想让我难堪吗？！9.餐厅将开业。
A先生说：“我有VIP卡，所以可以享受20%的折扣。
”B说：如果你认识你的老板，你可以得到50%的折扣。
C先生说：“我没有VIP卡，我不认识我的老板，我也没有带钱，所以他们让我吃完饭就休息。
”10.艺术家询问画廊老板是否有人可以购买他的画。
老板：有人问我，你死后这些画值多少钱？我告诉他后，他买了这幅画。
但他说他是你的医生。
11.早上，我去菜市场买菜，问卖家：“你们的菜有农药处理吗？”小贩想了想，说道：“也许我打不过他。
”12.晚上我和女朋友在外面散步，她对我说：“冬天还是好。
”我说：你觉得怎么样？女朋友打了我一巴掌，问：“比以前疼了吗？”我摸着自己的脸说：看来是真的。
13.一只蟾蜍看见一只乌龟在河里洗澡，蟾蜍说：“你见过像我这样美丽的人吗？”他的眼睛都快要瞪出来了。
蟾蜍：姐姐，你别逗我了，没看到我身上的鸡皮疙瘩吗？14、那天，我想约一个女孩出去约会，结果是她爸爸接了电话。
早些时候。
阿姨在家吗？我想让她来看我。
