30个笑破你肚子的笑话段子？
笑话是我们生活中的一个调节者，可以调节我们的紧张感并给我们带来愉快的心情。
这是我为每个人编写的笑话。
欢迎大家阅读。
1。
k歌曲每天返回。
我丈夫喝醉了。
听到醉酒后，他会说实话。
问：“您将来有什么钱？” 丈夫：“我想嫁给五个妻子！” 我很生气：“你为什么不学会魏族嫁给七个？” 丈夫说：“太累了，我需要休息一下。
，当我125岁的时候，我会遭受巨大的灾难。
一旦计划了坟墓。
3。
一天，小老师去小敏的家参观。
小米的父亲迅速打开了门。
小小的老师自我介绍，说：我叫金，叫金利安。
小米的父亲很快说：潘先生请进来！
4。
一位女士仅在珠宝店购买了珠宝。
付款进来时，一个人进门。
“”。
然后他离开了女人的手，留下了一张脸上的脸。
那时，女人的一巴掌很愚蠢，一段时间后，她大喊，“抢劫……” ，收银员还惊呆了：“那不是你的丈夫吗？” 手工艺品纸”。
一段时间后，我的兄弟正在玩游戏。
半小时后，我的兄弟想起了，去给他的兄弟发送了一张手纸。
我打开厕所门，看到我的兄弟举起裤子，问：“不？” 兄弟说：“不，已经做到了！”
6。
乌龟受伤。
让蜗牛买药。
2小时后，蜗牛尚未返回。
乌龟责骂：如果您不再回来，Cao的母亲将死亡！ 目前，门外有一个蜗牛的声音：你妈的，假设老挝不会感激
，我决定在每位曾经联系的女老师上写一封信 在这个特殊的日子里和我在一起。
感谢您在信给我的照顾中，感谢他们的特殊考虑和关心。
告诉他们我一直爱他们！
一旦发送结果，他们就会收到良好的回应。
她50多岁的教练亲自找到了我，并说：我已经是一名老师已有30多年了，而且我从未见过像您这样的无耻校长！
8。
我的姓是yuan。
我的妻子在月底生下了孩子，命名为孩子，并想到了很多名字。
我今天只是躺在床上。
我的妻子说：Zixuan这个名字很好吗？ 叫元邦，小名是嘣！！！ 那时，我妻子正在吃橘子，但我直接喷了我
9。
昨天火车上厕所。
许多人排队，终于到达了我。
一个漂亮的女孩出来了，出来后，她握了手，在我的脸上滴了一滴水。
那时，我不在乎。
我没有找到水管的钥匙。
10。
我的妻子是一个女性。
有一天，当我下班回家时，我大喊：“我的丈夫回来了，今天我在公共汽车上遇到了一个小偷。
哈哈
我说，我说，我说， 如果您是姐姐，您可以随便选择一个，所以我把一个苹果6回来了：“妻子，您今天没有手机，不是咖啡桌上的诺基亚
11。
女儿-in -law与丈夫的手机无关！ 我的口袋。
叔叔和阿姨没有听我的解释！毕业后，我会去一所女子学校任教，由于年轻的男老师很少，我一直以为我这个纯粹的男人会很受欢迎。
第一节课，一名女学生忘记带课本。
我让她站起来，并询问其他同学如何惩罚她。
他们默契地异口同声地说：“老师，亲她一下吧！” 每个人都在等着看我的反应。
我看了同学一眼，只好回答：“你不能惩罚老师！”
14． 四个人正在打麻将，突然起火，他们没有注意到。
消防员赶到后在里面喊道：有多少人？ 这时，正好有人打出牌：四万！ 消防员又问：有多少人死亡？ 这时，又有人打出了牌：20000！ 消防员吓坏了，急忙问道：剩下的人在哪里？ 只听见一声撞击声，然后是一声尖叫：困惑。
。
15. 有人上课睡着了，老师见他生气，就让他到黑板前解题，准备当众羞辱他。
他一站起来，老师就开始批评他：“你成绩这么差，还敢上课睡觉，我真是不要脸，还懂得睡觉……”最后，有人漂亮地解决了这个问题。
老师突然下不了台了。
最后，他走回座位，坐下来，平静地说：“我先睡会儿，有什么问题可以再问我……”
16。
刘叔叔想要个孙子。
谁知道儿子不争气，就生下了女儿。
刘叔叔郁闷极了！ 于是给他起名叫招弟。
殊不知老二又是个女儿，就给他取名招娣。
老三还是女儿，于是又起名叫招娣。
第四个孩子还是个女儿。
刘叔跪在祖宗牌位前。
哭得很伤心后，他给第四个孩子取名——一个诡计……
17。
有一天，动物园里的一头大象突然死了。
饲养员赶来，立即伏在大象身上痛哭起来。
起来。
看到这一幕，游客们不禁深受感动，纷纷表示：“这个饲养员和这头大象的关系太深了。
”
没想到，一个人插嘴道：“这个动物园 有规定，如果有人养的动物死了，饲养员就得挖它的坟墓，他怎么能不哭呢？”
18. 小明：我想请假。
师：道理。
小明：我下午要做手术。
师：什么样的手术？ 小明：大量切除人体无用的附属组织。
师：用人类语言说话。
小明：理发。
老师：出去！
19． 今天我第一次带女朋友回老家。
她很漂亮而且很努力。
当我爸爸想抽烟时，我女朋友赶紧拿起打火机给我爸爸点着了。
爸爸泡茶、倒茶……爸爸一高兴就拿出1000元红包里的钱，据说是我们第一次见面时的礼物。
女朋友接过钱，对老板说谢谢老板，老板，老板……
20。
无意间看到一个笑话，说女人冬天不穿胸罩，心里很纳闷。
问你女朋友：你们女人冬天不穿胸罩吗？ 女朋友二话不说，打了她两巴掌，问：你见过哪个女人没穿胸罩？ 答：开什么玩笑，女朋友打了我两巴掌说，你还有出息！ 我什至找到了一个日本女孩！
21. 我男朋友曾经告诉我，他喜欢笑的女孩，因为笑的女孩看起来很漂亮。
从此以后，我就在他面前了。
表现出很多笑声。
前段时间他在和一个女朋友约会，当然不是我。
他的女朋友脸色严肃，很少笑。
我特别俗话说：微笑一下，你就年轻不到十岁。
这里我们为您提供30个让您开怀大笑的笑话。
它们是超级有趣的经典笑话。
我们一起笑吧。
笑话笑破你的肚子简短40个字
让你笑得很开心的笑话集，40个字。
让你笑得很厉害的笑话集，40个字： 女孩：你什么时候来接我男孩：现在结婚了，没地方住了 放在别家不方便，还是放在婆婆家比较好。
1）我想问：我们上学的钱交了吗？ 不应该是 女士，您在听我们说话吗？
2）这个世界上有些东西是很难回收的。
例如，卫生纸。
3）家长会和小三都是为了破坏家庭和谐，性质相同
4）朋友鼓起勇气在QQ上表白对MM的爱。
过了一会儿MM回复：我是他妈，我是来偷菜的
1.在一家肯德基门口火车站，一位顾客问服务员：这里有电源吗？
服务员平静地说：我是店员。
客户。
。
。
2. 什么叫没教养？ 这意味着你把CPU风扇拆下来再装回去，发现散热器不再工作了，所以买的老板要求你修理或扩大风扇。
乳房？
你祖母说， 我来修风扇！
我说老板， 这不是硅脂它被称为硅油。
3. 商人的情妇怀孕了
商人：“谁？”
太太：“不，是你！”
商人：“即使不全是我的，我应该分享一些。
”
1.如果你看到一个穿红衣服的女孩。
早上，我穿着袜子开玩笑：你是哪年出生的？
她突然睁大眼睛：你看到我的内裤了吗
2.在门口超市里，我看到一个送货员发动了摩托车。
不久前， 不到3秒，“爆炸”一声，对方和车倒地。
他悄悄爬了上去，拿出钥匙，打开了车子的前轮。
3. 拉比：谁能在诗歌中背诵他开明老师的名字？
小明站起来说，康山有一口井，名叫孔。
老师：走开。
。
。
幽默笑话二十字左右
幽默笑话20字左右
幽默笑话20字左右。
笑话段子这是很多人忍不住的小文字。
季节分享幽默笑话20字左右
1、小女孩在办公室实习的座右铭：妈妈说，女人要爱自己的脸，别人打你的左脸，你可以收回右边的权利，你就收回你的权利。
2.导演家宴，阿姨帮菜，有客人被背叛，你碰了阿姨的奶喝了一杯酒。
你的手放在上面，然后喝掉它！
3.今天我看到一位老奶奶倒在地上。
4、今天热了又把上衣脱了。
5.小时候，长大后都是工资收入。
放开我吧，我只想当一个不尽如人意的垃圾，但是当我真正制造垃圾的时候，我才发现，连垃圾也需要分类！
6.有一天，猴子来到了猫身边。
看到猫家里的老鼠嚣张地奔跑，猴子们感到很困惑。
和你聊天，你想念。
我告诉你，借钱。
8.夫妻俩骑着两人自行车出去。
两人奋力爬上一个大坡后，丈夫气喘吁吁地说：
9、对于一份食物，“没吃”三个字代表着无尽的委屈。
消除了被禁止吃饭的尴尬。
还有一句简单的“你吃过了吗？”
10.我和我的朋友们走到岔路口。
11.该男子在市中心骑摩托车撞倒一名陌生老人，而且该男子身材矮小。
观看的人越来越多。
突然，男子一把抱住老人，泪流满面地喊道：
12、小时候，他去动物园看过老虎，并发誓长大后一定要养一只老虎。
现在我的梦想终于实现了。
不说了，该洗衣服了，还得给老婆煮一会儿！
13、今天我们老太太去世了，全家人都在哭泣。
14、第一次和女朋友去酒店，一进门我就起身了。
喜欢听广播。
有一天吃饭的时候问家人：
16、今天在公交车上捡了20块钱，对方也看到了。
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17.删除后发布系统提示说：“有人删除了帖子。
” 请撤回吧，你不想让别人知道！
18.如果你是手机，我就是你最好的评分卡； ，我的让我做眼睛！
19.你还记得吗？ 这次你去电视台唱歌，四位裁判倒了3分。
幸好，有一位裁判上台热情地握手说：人才！ 别人唱歌是为了钱，你唱歌太难听了！
20、老婆做了一个梦，梦见和别人一起xxoo。
女：看来不是这样的。
我：你实在无法抗拒，离婚吧！ 第二天半夜，我正在睡觉的时候，我被老婆从床上一脚踢下去。
那天老板询问付款人的货款。
BOSS：
24、我曾经以为，只要我努力奔跑，贫穷和孤独“是无法弥补的。
” 但谁能想到，抓不住我的却是我的发际线。
25。
我想做一个整天沉迷于男色，不劳而获，没有一技之长，爱而不受伤，狂吃不长胖的有钱的堕落女人。
26. 什么是代沟？ 穿上新衣服，走到妈妈面前说：妈妈，你的款式好看吗？ 妈妈看了我一眼，说：是的，罐子里有，你自己拿吧。
27. 我从小就有一个梦想，戴着墨镜开着兰博基尼跑车。
经过多年的努力，我的梦想已经实现了一半。
太阳镜。
28. 有一天，您赢得了奖品并免费飞行。
悲伤：飞机失事。
你好：有降落伞。
悲伤：打不开。
嗨：地上有干草堆。
悲伤：上面有一个铁叉。
嗨：我没有遇到叉子。
悲伤：他甚至没有掉到干草堆上。
29. 这次我和老板一起出差。
我在高铁站遇到一个非洲留学生，就问老板：
30 妈妈：你想要哪个苹果？ 孩子：最大的，最大的。
妈妈：儿子，你应该有礼貌。
我想要那个小的。
孩子：你必须撒谎才有礼貌吗？
31. 人生最失败的人就是唐僧。
他身边的人，无论是敌人还是朋友，总想送他去西方。
32. 包子和面条打架了，包子哭了，回家找花卷包子报仇。
结果，泡面打开了大门。
，包子说：
33。
男鼓鼓起勇气向女神告白：
34杰森和安琪是新婚夫妇。
天使：
35。
我今天去买水果了。
女：哇！ 这个橘子这么大玛丽，你想吃吗？ 我：好的！ 买一些。
女：这个苹果也不错！ 我：是的，还不错！ 女：芒果呢？ 我：最近不能吃芒果了？ 女：那老板，给我两斤芒果吧！
36. 我的爱空了，我的爱空了，我流浪街头； 我的生活空了，我的钱也空了，我单身，我努力工作； 我的事业是空虚的，想想就发疯； 手机空了，没钱充，压力下生活不容易；
37. 去扫墓，休息时我玩手机。
我点击附近的人，显示 100 码内有 4 个人。
我看了看附近空地，只有几座坟墓。
我吓得尿了。
回家再打开附近的人，还是一样的四个！ ！
38. 有一天，你在公交车站大笑，引得路人用异样的眼光看你，就像看一只珍稀动物。
其中一个人问你为什么笑。
你强忍着笑声，得意地说：我欺骗了买票的人，买了票后没有上车。
39. 今天去买包子，对卖包子的说：
40。
我在吃虾方面有一技之长。
当虾被扔进我嘴里的时候。
翻过来，壳是壳，肉是肉，我老婆吃一个我也可以吃了10个，但她每次都打不过我。
为此，她不断练习吃虾的技巧，终于有一天她打败了我——她让我剥虾给她吃。
41. 一家三口去餐厅吃饭。
吃完，爸爸付钱，妈妈对服务员说：我可以把剩下的食物带回家给狗吃吗？ 服务员说：当然可以，请。
旁边的儿子问：我们真的要买狗吗？
42. 篮球比赛进行中，啦啦队员们不断地为小王加油，但“砰”的一声，小王爆炸了。
1 很多东西，像我一样，光靠说喜欢是不可能得到的。
2. 有人问你为什么赶上后态度发生了变化：考试后你还看书吗？
3. 我发现我瘫痪了。
我试图告诉自己今天必须去上班，但我的身体没有反应。
4. 把你怀里的小熊给我吧。
如果你犹豫要不要放弃，也给我吧。
5. 我对音乐了解不多，所以有时不靠谱，跑调。
6. 当你出现时，黄瓜和蔬菜都冷了。
7. 参加英语听力考试后，我认识到一个道理：有些词只应该对听得懂的人说。
8. 天冷了，被子都着凉了。
我总觉得我必须躺在床上才能照顾它。
9. 如果我打你，我就会打你。
还需要选日子吗？
10. 本来我打算卖掉房子养活自己，但业主拒绝了。
11. 长得好看的人靠撒娇就能做的事，我都得靠威胁。
12. 我是一个非常平易近人的人。
如果你不相信我，请尝试吻我。
13. 你需要吃得好，早点睡觉。
不要仅仅依靠你的外表来熬夜。
14. 试着去了解这些你讨厌的人，你会发现他们真的是……“越恶心！”
15. 今天实在是太热了。
我想找个人冷战几天。
16. 和会玩的人一起玩就是和不会玩的人一起玩，就像加班一样！
17. 有些女人穿丝袜是为了看起来漂亮。
还有女性穿着丝袜，可见丝袜的质量不错。
18. 昨天有人问我七夕是不是一个人。
这不是一个人。
它会是一只狗吗？ 现在想来，确实如此。
19. 在微信朋友圈发自拍照时不要太过分。
我们以前都见过。
20。
即使你失败了九十九次，你也必须再次尝试发明一个整数。
21. 研究表明，每晚睡前一小时喝一杯温牛奶会比不喝牛奶的人多花几美元。
22. 单身多年，最难的不是一个人，而是要和七姨、八姨、还有邻居王叔叔打交道！
23. 你是无可替代的，没有人比你丑陋。
24. 月老！ 你能不能别再用假红绳来娶我了？时不时就断了！
25。
暑假这么长，得找个能一起摘西瓜的人。
26. 我最强烈的三个心跳发生在老师上课叫我的时候、我下楼梯没踩到的时候、你看着我微笑的时候。
27. 我想用鼻子按压我的脸。
但你的鼻梁太高了，我压不下去。
28. 今天，我所有的精力不是用来爱别人，而是用来撕快递。
29. 当我心情不好的时候，我会在半夜给别人打电话，吵醒他们，然后就睡着了。
30。
问问自己：如果你是别人，你愿意和自己发生关系吗？ 我什至不敢去想，怎么会有这样的福气。
31. 结婚前，亲近一些； 婚后远离。
32. 我不想再单身了。
我希望有人在我吃饭时拿走我的食物，白天拿走我的电脑，晚上拿走我的羽绒被，早上拿走我的剃须刀。
33. 我一直勇于承认自己的错误，并且从不改正。
34. 老天保佑我别再让我掉头发了！ 我就把这些前党派换给你！
35。
和我爱的人说话就像和上帝说话一样。
你这么说，她却从不回应。
36. 钱不是万能的，有时信用卡是必要的。
37. 有人告诉我，世界上没有比爱情更复杂的事情了。
我向他扔了一本数学书。
38. 真正的爱情，是你明明认为对方是猪，却还害怕被别人夺走。
39. 唯一能拿住却放不下的就是筷子。
我唯一不能离开的就是我的床。
40。
只要我没有道德，你就不能绑架我。
41. 其实我并不复杂。
如果你仔细了解我，你会发现我除了美丽之外一无是处。
42. 我知道我伸出手你不会跟着我，所以我伸出腿绊倒了你。
果然，你站起来追我。
所以我不得不承认：自古以来，深情从来都没有保存下来，一直都是笼络人心的招数。
43. 刚才有一个非常漂亮的女孩出现在我的面前。
我们已经见面很久了，没有人打破这份平静。
直到手累了，我才慢慢开始。
把镜子放下。
44. 我是一个有原则的人。
我的原则只有三个字。
这取决于我的心情。
1. 怎样给男孩洗澡 水温多少合适？
2. 请不要骂我，我怕你会被砍死。
3. 除了牙齿，还有抽不出来的爱。
4. 自古以来，没有人谈过恋爱，无论早晚恋爱。
5. 要知道，胸小的女孩子都是很体贴的。
6. 我多么希望自己是天上飞翔的鸟儿和地上同一个圈里的猪啊！
7. 在最美的年纪遇见你，是我的不幸。
8. 我的心碎得像包饺子一样。
9. 打是爱的表现，骂是爱的表现，不能再爱了，就不能再踢了。
10.有情人最终会成为房奴，有房子的人最终会结婚。
11. 我并不想与众不同，但我怎样才能尝到与众不同的味道呢？
12. 永远不要利用小事。
如果你想享受，就享受大事。
13. 同样的问题会重演，不同的问题也会重演。
14. 小明吃了麻婆豆腐，被麻婆刺死了。
15. 只要心愿意攀登，就没有到达不了的高度。
16. 我当了十多年的学生，从来没有见过老师。
17酒不怕敌，就怕打开盖子再喝一瓶会惊讶。
18.生活有时就像一台电脑。
19.你不能在家里嘲笑你的手机。
20、你能不能别生我的气，生吧，给我生孩子吧！
21.像我这样的人可以在没有体重的情况下保持美丽吗？
22. 午夜12点下线，否则公主将以灰姑娘的身份回归。
23.我不吃葡萄，我说葡萄酸，但我吃了。
24.她是女神，她会发光。
我想，我只是上帝的一根神经。
25、脸上的痘痘就像僵尸一样，挡着一波又一波。
26. Promed，有时骗子会告诉傻瓜。
27、放不到位的棍子就是被子。
28、成年人进化成猿需要几千年的时间，而变成猿只需要两瓶酒。
29、电脑，别这样，放开我，我是义务。
30.据说在路边走路玩手机不安全，让我不敢玩。
31、岁月杀猪刀，却拿不了丑人。
32、现在流下的蘑菇的眼泪，就是你谈恋爱时得到的水。
33、一开始看的时候脑子在流水，现在很容易就动摇了。
34、下雪了，我不再是单身狗，而是晋升为雪橇犬了。
35.以后谁敢欺负我，把你的名字写在鞋垫上，天天踩你。
36、只有当车站排起长队时，我们才能真正意识到他们是龙的传人。
37.如果全世界都不要你了，别忘了来见我，我认识几个人贩子。
笑破你肚子的笑话30个 笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
其实，我们从小就看过各种各样的笑话。
这样的笑话能够让人心情愉悦，那么接下来我们就来看看都有哪些笑话吧。
笑到肚子疼的笑话合集
1. 一见到同学，他就抱怨晚上出汗。
前不久，我一睡着就开始出汗。
去医院检查的费用相当高，后来又去看了一位韩医生，开了几十种草药，但都没有效果。
喝了之后，情况一天比一天严重。
当我问：“后来怎么样了？怎么处理的？”我明显看到同学嘴角抽搐，他生气地说：“我换了一条薄毯子。
”
2. 2 一个好朋友来到我家，我给了他一杯雪碧。
他接过它放在茶几上，不小心打翻了。
精灵倾泻而出，看到它们的白痴脸都绿了。
他掀翻了我的桌子，抓住我的衣领，说：“水是什么毒？”
3。
前几天，我遇到了一个两边都有鲤鱼纹身的歹徒。
一只小牛是红色的。
首先，黑色的鱼头左朝上，右朝下，形状威武，面目狰狞，十分恐怖。
吃饭的时候终于有人问起这个纹身的含义，大哥点了一支烟说：“我出生于1976年3月15日……” 我们都竖起耳朵，等待着下一个故事。
注定要流血。
大哥抽了根烟，说：“我是双鱼座。
”
4. 去看医生并询问专家是否有什么可以帮助您在不节食或锻炼的情况下减肥。
专家说有。
我赶紧问那是什么。
他们说这是大蒜。
起初我以为这是错误的，但后来仔细想想，又觉得大蒜可以燃烧脂肪、促进新陈代谢。
专家表示，大蒜会让别人对你敬而远之。
距离越远，你就会变得越小。
5. 一个在学校经常被欺负的男孩，早上也被同学欺负，放学后又被其他班级欺负。
于是有一天，我偷偷抓起一根绳子，跑进了荒野。
我在树上画了一根绳子
我坐在上面，把它当作秋千，感觉好多了。
去年，我的朋友。
有一个算命先生，他们说这会带来厄运。
今年，你一定被一个突然出现的女人深深地伤害了。
昨天，我被拐角处骑电动自行车的阿姨撞到了，我现在还躺在医院里。
7. 今天我去理发，旁边的理发师一直对那个女人说：‘美女，我们去烫发吧！ 这是新的 5800 套件。
烫发绝对会让你看起来很棒。
我当时心情不好，我就站起来说，亲爱的，你别听他的。
说完，我淡定地走了出去，但女孩却一脸感激地继续跟着我。
这里！ 你真善良。
8. 一个女孩上课迟到了，不得不在操场上散步，突然下起雨，她不得不在雨中跑步。
这是旁边打着伞跑的男孩，女孩的头像这表明伞向上移动。
当女孩发现男孩已经注视她很久时，她的脸涨得通红，低声说道。
“对不起，我有男朋友了……”男孩低着头想道。
过了一会儿，他才和蔼地对女孩说道。
“你要吗？这把伞10块钱……
搞笑小笑话
笑话1.下班后和同事一起去，下班喝完酒，就像回到家一样十一点左右，我担心老婆会发疯，就敲了敲门，哼了一声，以为我喝醉了。
房间。
我刚躺下，老婆突然问：“大衣下面怎么有女人？” “我吓得跳起来大喊：“不可能，绝对不可能……”
笑话2、气得牙疼，半边脸都肿了，侄子问他在逗我，怀疑我嘴里有东西，我没有告诉他我吃了什么。
3.我的岳父准备好了。
洗碗。
他跑来对我说：“老婆，你身体不舒服的话，你现在怎么办？”他让我留在家里分瓜子，看我的孙子，然后把这些技术任务交给别人。
，我吃瓜子的时候，公公就来找我，递给我一把，然后看电视。
笑话4，我给老公打电话说：“你来接我吧！”向上。
” 就在离我办公室不远的一家超市，“我身边有两个男人，他们不敢出去……”过了一会儿，她的丈夫打扮成棕熊跑了过来，平静地走了。
他的外套并穿上……她微笑着问道。
“你怎么知道我冷……” ”
笑话5、早上公司高管开会，我们给弟弟做办公室工作。
开会的时候，领导跑进我们办公室问：“谁是谁？”那个人？ “我喊道，给我拿来！”说完，我就赶紧回了会议室。
房间里挤满了人，那是谁，那是什么？
一组让你胃不舒服的幽默笑话。
1 。
有一天，我丈夫喝醉了。
都说醉酒的人都说实话，我就问她：“你老公以后有钱了会做什么？” ：“我想娶五个老婆！” 我生气了。
“你为什么不效仿韦小宝，嫁给七个人呢？” 老公面无表情的说道。
“我太累了，我需要休息两次！” ”
2. 有一天，丈夫下班回家，对妻子说：“今天吃午饭的时候，算命先生告诉我，到我125岁的时候，将会有大祸临头。
突然，妻子接电话：“怎么了？”有一天，小明老师来到我家。
爸爸赶紧打开门，小明先生自我介绍道：我姓金，我叫金林。
一名女子独自在一家珠宝店购买珠宝，一名男子二话不说就推门而入，打了她一巴掌。
“可恶，我不明白你为什么不让我买这个？” 说完，他一脸怒气的从女人手里接过袋子就走。
这时，女人的脸被打了一下，女人愣了一下。
“强盗……”收银员也很惊讶。
他说： “他不是你丈夫吗？ ”
5. 有一天，弟弟在浴室里玩耍，因为他上厕所的时候忘记带卫生纸了。
等一下。
原来是弟弟在玩游戏。
大约三十分钟后，我想起弟弟去给他送卫生纸了，就打开了卫生间的门。
哥哥掀起裤子问道：“不再了？” “弟弟说，‘不用了！’
6.乌龟受伤了，蜗牛，去买药吧。
过了两个小时，蜗牛还没有回来。
乌龟很着急。
”并咒骂道：妈的，不回来就死定了。
这时，我听到门外传来蜗牛的声音：别他妈说我不走了
7、儿童节临近，我决定怀着一颗感恩的心存在，在这个特殊的日子里，我遇到了我遇到的人。
我给所有的女老师写了一封信，感谢她们对我的照顾，感谢她们对我的特别考虑和关注，我在寄出Letter 1的结果后，得到了他亲自来找我说。
：我当了三十多年的老师，从来没有见过像你这样无耻的校长！ 我姓袁，这个月底我老婆就要生孩子了，我今天躺在床上，老婆说：我叫紫轩，那你为什么不叫我袁丹瞻呢？吃饭的时候，她就喷在我脸上了。
2.我喜欢武侠小说，所以上课的时候就在看金庸的《天龙八部》。
我注意到了，没收了，对我大喊。
3.男人最痛苦的一天：12月1日，男人最舒服的一天
4。
今晚。
他说：“咱们再等一天，不吃饭吧。
” 我太兴奋了！
我对弟弟说：“今晚我请你吃饭。
” 我很尴尬，他说：“我们再等一天，不吃饭了~”
一个漂亮女孩说：“今晚我请你吃饭。
” “我不想吃，再等一天吧~”他说不-_-！
恐龙对我说：“今晚我请你吃饭。
”指着我旁边的可怜人说：“有一天~”我说。
5。
电视里有一场吻戏，父亲向儿子要了一杯水。
还有一场吻戏，父亲让儿子再给他一杯水。
，看到有人吻你，你会口渴吗？
6.
小梅：我昨天去看了演唱会。
小王：是的。
，那是谁的演唱会？
小梅：杰伦。
我最喜欢他了。
昨天的演唱会真的很棒。
王潇：？ ？ ？ 我认为杰伦最近没有举办任何音乐会。
小梅：我在电视上看到的。
小王：&…
7. 酒店大堂有一名男子试图向服务员询问，但当他转身走向柜台时，不小心撞到了旁边的女子，并撞到了手肘。
男人转身说道： “夫人，如果你的心也像你一样柔软，你也会爱我的。
”你会原谅我的。
”女人回答说：“如果你的工作很难，我在1221房间。
”
8、一个男人到妓院问女人价格，她回答50男子觉得便宜，要求女子付100元，男子生气地回答说，入场费是50元。
9. 双胞胎在妈妈肚子里聊天，哥哥说：“爸爸经常来看我们，但他只是吐了，然后用袋子把东西取出来。
”痰。
有趣又搞笑的笑话
1.我第一次带女朋友回家，非常漂亮又辛苦。
爸爸忙着抽着烟，拿着打火机，给我点烟，倒酒……第一次见到他，他高兴地拿出1000块钱，主动提出要送给我女朋友。
钱说：“老板，老板，老板。
”昨天，我在火车上上厕所，有很多人在排队，当他终于出来时，他挥了挥手。
当时我并不在乎，重要的是浴室里没有水管
3。
3岁左右，女人瘫痪了，哭了一百多公里！我说：姐姐，给我点牛奶吧，看到周围朋友夸奖的表情，我觉得我做对了！我去了一次卫生间。
清洁工正在扫地。
我：“你拖地吗？” 我姐姐：“都扫完了。
” 我：“哎呀，扫得不好意思了。
”在。
” 我：“那我就这么做。
” “不客气。
”姐姐：“没关系，你不做，别人也会做。
”
5. 工作时，我一个人吃拉面，快速嚼口香糖。
他一脸担忧地吞下了口香糖。
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我怕口香糖卡在肚子里拔不出来。
同事安慰我说：“没事，当然可以把排推出去，但是我担心……” 那人说：“你怕什么？” 我害怕我会放屁。
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6. 夫妻俩不慎遭遇车祸，妻子受重伤。
死亡，丈夫牵着妻子的手在床前蠕动。
妻子：你能答应吗 丈夫：你什么都可以答应。
妻子：微笑。
7. 一名女学生和她的父亲正在买手机，女学生坚持要买iPhone 6，而她的父亲也在场。
我感觉很糟糕，所以我抽烟了。
最后，员工实在看不下去了，出面劝说。
老师，这里不准抽烟。
8. 我的朋友里，开店的卖衣服鞋子，卖包包、手表、口罩、日用品、记号笔、可爱的东西……都快到年底了。
对不起，请按时缴纳房租。
感谢您的合作。
我坚持了一年。
9. 我喊他下班回家。
今天我在公交车上遇到了小偷。
于是我下了车，追了他两站，他抓住了我，打了我，但我哭了，因为我搜遍了全身，却找不到我的诺基亚。
“姐姐，你为什么不选这个手机呢？” 我只带了一张。
“我很震惊，亲爱的，你今天没带手机。
咖啡桌上不是有这个诺基亚吗
10. 一名男子邀请他的一些同学去一家旅馆。
他经常吃饭。
老板问道：“今天我老婆没来吗？”薛拍着桌子喊道。
“我是他的妻子，你说的那个女人是谁？” 全桌哄堂大笑，男子疑惑地问为什么开这样的玩笑，同学说：“就等打折吧。
” 吃完饭后，老板说对不起。
我不知道他之前带过，但他说这顿饭是他给他嫂子做的。
11. 我儿媳妇把她丈夫的手机掉了！ 电池从手机壳里掉出来了！ ：我的手机话费全没了！
