幽默简短经典笑话段子搞笑的句子让人笑喷
1、本来想买一件羽绒服，但是花了3000多块钱。经过仔细研究，我发现感冒药只要几十块钱，所以买感冒药更划算。
2、男人的话就像老太婆的牙齿，没有多少真话。
3、小时候，奶奶叫我“龟孙子”。
长大后，我被称为臭小子。
现在我的生活只是动物的历史！4、我终于发现，有些吃货之所以想找个人谈恋爱，无非是因为有些地方不适合一个人吃饭。
5、以后如果你没有钱，先找我借，我不想成为最后一个让你失望的人！6.当我还是个孩子的时候，我很调皮。
有一次老师问爸爸，我又不敢告诉爸爸，就去找叔叔求助。
老师和叔叔聊了两个多小时，后来，学校的老师对我也变得和蔼可亲了，后来就成了我的阿姨了。
7.不会拧开瓶子的女孩会假装如果你让她打开包装看一下，她会在几分钟内把它撕开，而不用剪刀。
8、购物最可怕的是：你小心翼翼地讲好价格，老板犹豫片刻就同意了！9、没有女朋友，老鼠很郁闷，最后蝙蝠同意嫁给他，老鼠很高兴。
还有人嘲笑老鼠的无知：你怎么知道她是女主人呢？10.收到快递的感觉就像是与失散多年的亲人重逢，但往往打开包裹后，你发现那孩子长得像隔壁老王。
11.生活是一场艰难的比赛，但如果你有钱，你可以做一个旁观者。
12、人必须始终对某事充满期待和希望，生命才有意义。
比如下课时我盼望下课，下课时我盼望放学，放假时我盼望放假，我盼望放学。
13.这是我第一次被要求签名，我正在考虑如何写得更好。
邮递员一直催促我快点。
14.早上起床时抛一枚硬币，如果上面有字就上网，一醒就上床睡觉，想了想还是决定算了，风险很大。
15.今天吃完饭后突然肚子疼。
同事约我一起去逛街，我告诉他：“我不去，我有点恶心。
”“真的吗？我已经感受到了你的感受。
”恶心！”106.愚公快要死了，就对儿子说：“把山搬开，把山搬开……”儿子说：“天上亮了，布满了小星星！“爸爸，我不在家了。
”17、人生没有排练。
每天都直播，不但收视率低，而且片酬也不高。
18.过年的时候，我听到楼上的姐姐歇斯底里地尖叫：不准出去吃饭！你这两天的胃容量都是我妈的！养了孩子一千天，给孩子吃几天残羹剩饭不就对了吗？19、时间磨平了你的棱角，这意味着你已经被生活打败了。
20、当你遇到喜欢的人时，要勇敢地坚持下去，这样你就知道不止一个人会拒绝你。
21、今天朋友问我：“心地好、性格好的女孩子，你喜欢哪一个？”我说：“我也不喜欢这样，我就是喜欢你！”他吻了我，然后跑去给我做饭。
十秒笑到断气的搞笑段子50字以内-集合54句
50字的搞笑笑话，十秒让你笑死。1.儿子问妈妈：“为什么挑食的都是小孩子？”父母为何不挑食？他们喜欢的食物，那么他们会选择什么样的食物呢？ »2.我问女朋友：“你想听笑话吗？”直到我哭了。
幸福的时刻让你忍不住流泪。
这种笑得肚子疼的感觉，简直就是一种美妙的释放。
笑声在空气中回荡，似乎驱散了所有的烦恼和悲伤。
无论是和朋友一起开怀大笑，还是看一场让你开怀大笑的喜剧表演，其快乐都是无与伦比的。
4.接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个冰淇淋！”»我说：“好孩子，天太冷了，我吃不了那么多。
”，我只能吃一个！“她说，‘好吧！”看着女儿高兴地吃冰淇淋，我陷入了沉思……5、我刚刚路过幼儿园，听到两个孩子的对话：第一个孩子说：“为什么挑食的都是小孩子？爸爸妈妈怎么这么挑剔？”老二说：“他们喜欢吃的都买了，为什么要选择呢？”我瞬间石化了！6.约翰从外面回来，手里拿着一张大钞票”说：“这是我在外面捡到的。
”妈妈不相信，问道：“这是真的吗？”妈妈说：“你见过这个人在找他吗？”约翰：“是的，他还在找他。
”
超级搞笑的段子
1.山东话笑话。一位操着外省口音的老师动情地给讲台上的大家朗读了《瓦春》这首诗。
这首诗的歌词如下：2、《卧春》暗梅花香如绿，岸如绿，岸如墨绿。
没想到，山东同学的笔记上竟然写着：“我很笨，没受过教育，智商很低。
”如果你问我是谁，我就是个大笨蛋。
，我是一头驴，我是一头驴！3、粤语笑话：广西人说普通话，但发音不准确，明显带有当地口音。
通常将天空发音为“人”，将其发音为“狗”，将风发音为“疯狂”，这就引出了下一个笑话。
4、有朋友从远方来时，晚餐通常要吃一盘田螺。
蜗牛说：：这是公共财产，扔掉吧。
他又拿起一个，说道：“是公的！”他捡起来，扔掉，嘴里不停念叨：“又是个公的。
”我的朋友非常惊讶，心想：“哇，广西人连蜗牛雌雄都分得出来！”5、我还请了一个朋友过来吃饭，但是我的广西主人感冒了，不知不觉间就坐在了空中。
-空调发泄，所以他说：我感冒了，所以我不能坐在疯狗旁边。
说完，我就换了座位。
什么意思，我是条疯狗，一个陕西人在纽约唐人街开了一家餐馆。
服务员和母亲负责收集。
我的父亲是一名厨师。
有一天，一个老外来到店里点了一份套餐，结果吃到一半就把汤碗撞坏了。
儿子跑过去一看，说：碗被撞了！外国人想，“OneDollar（一美元）……”她妈妈听到声音过来，发现碗打破了。
“谁打的？”老外想：“三块钱……”儿子说：“是的。
”老外想：“十块钱（10元）！……”妈妈想：“我们还要努力奋斗！”老外想：“100美元（10元）！！……”爸爸来了我正在厨房切菜，突然听到外面有响动，就跳出来看看发生了什么事。
我太着急了，忘记放下刀了。
当一个外国人看到餐厅里站着一个身材高大的父亲，手里拿着刀时，他的心率加快，血压飙升。
但父亲的一句话却让他更加心碎，让他崩溃。
父亲对正在炉子上倒汤的儿子说：“天气热，再忍一会儿吧！”老外说：“一万……”老外从口袋里掏出钱包。
以惊人的速度，将里面倒的钱全都取出来了。
坐到桌子上，像刘翔那样跑到门口……6、领导致辞：珠三角地区某市领导在新闻发布会上宣誓说：他是全国人大主任。
”引起轩然大波。
7、潮汕区领导热情地引导外省客人上船时说：“今天风大浪大，大家吃药（药名‘忌’”）’）”，他严肃地说。
所有人都脸红了，以免头晕。
随后领导热情地向大家打招呼。
“来吧，来吧，到床头来，坐在床头，看看美丽的风景。
”8、广州某事业单位领导对一位老员工的伟大工作表示认可。
我称赞了它。
他感慨地说：从那时起，年轻人纷纷效仿，称赞年长的同事。
9、有一次，广东省一位领导到部队感谢**对少年宫的支持，并发表了慷慨激昂的讲话：“你们好，谢谢南海舰队（南海舰队）全体指战员，作为送给少年宫的礼物。
退役的烂船……”在场的官兵面面相觑，显然好啊，是一条船！10、有一次，潮汕地区的一位官员设宴，以火锅为特色。
为了招待上楼的前辈，我举起筷子搅动一锅冒着热气的锅，笑着说：“不用客气了，煮好了就可以吃，煮了就可以了。
”如果你吃了它。
”11、盛夏，珠三角高管带领外省群众前来参观。
短暂的休息后，他和蔼地对大家说道：“天太热了，吃点西瓜解暑吧。
”“我们做爱吧（解暑），来吧，你们吃便便（大块），我们吃尿（小块），吃完之后我们去哪儿（去养虾场看看。
“每个人都有一个西瓜，不知道如何处理。
”12.四川笑话：笑话一：麻雀和乌鸦一起在龙门扎营，麻雀说：“什么啊。
”你是鸟吗？“我是凤凰！”麻雀：你怎么可以是这么阴郁的凤凰呢？哦？乌鸦：你知道铲子吗，我是烧锅炉的凤凰。
13.9丝，8黑，7透明，6厚，5短，4弯，3屁股。
《三个屁股和两个丑陋杀手》第14季。
，我心碎了，有时开始问为什么我不带她回来，我给出了所有的理由，比如我太穷了，他们仍然说。
他们不让我走。
可我就说我是gay啊！他们异口同声的回答：不是啊！不是说gay都好看吗？15、师父，我离你越近越远。
16.使我跌倒的，永远不会使我站起来。
扶我起来的人永远不会跌倒17.少妇比富婆更值钱18.有一次，我出差时，看到一家餐馆的墙上写着两条竖线。
是炒的，又是清淡的饭菜，就去吃了，出来就遇见了他们两个。
一个小孩对着墙微笑着说：你看，这家店是卖尿炒饭的。
20.世界上最悲惨的人是谁？炮兵连炊事组战士问：为什么？答：戴绿帽子，看着别人做爱，承担责任！21、艾青这首诗为什么总是流泪。
它必须由某人来写。
众人都很高兴，因为“艾情不会这样。
””22.红脸女孩不是用达沃吗？23.他们抱怨地铁很拥挤。
“上次我老婆坐地铁的时候，很拥挤。
”“那是不用说的。
”我老婆前几天怀孕了！24、产房里，刚出生的孩子正在大声笑。
待产护士围过来观察，发现孩子已经握紧了拳头。
25、啤酒喝多了，大灰狼又想起来了。
他对小白兔说：“小白兔，我请你吃一顿饭。
”你喝啤酒“小白兔急忙说：‘别喝，别喝，啤酒喝多了会疼。
’回来后，他哭着说：‘这个顾客是好看，就是太胖了。
”冷静下来后，我有气无力地说，“你干嘛乱穿女装？”“组织：zhl201609。
”
20个超搞笑的短笑话段子是哪些？
1.1.沙僧加入取经队伍唐僧告诫：“你一定要听哥哥的话。””我知道。
很快孙悟空对沙僧说道：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”于是杀了白龙马。
2、一美一丑两个女孩，深夜出来，在街上遇到了一些歹徒，歹徒放走了丑女孩，并强奸了美丽的女孩。
3、开封地区组织户外烧烤。
策：我把烘焙用具收拾好了。
包正热情地问：我老公去上海出差了，登机前给老婆发了短信。
飞机：我正在登机。
二流老婆回答：我的皇帝万岁。
你喝酸奶时，吸管是否经常断裂插不进去？这里有一个小技巧：冷静地拿出吸管，最好是握在手里把玩它，不要看酸奶，假装什么都没发生，然后趁它不注意的时候快速敲击它！6、学校放假时，包拯结案。
唐僧重回大唐，心怡又变成了孩子，皇后入冷宫，小燕子也成亲了，这个暑假你要我们怎么度过呢？7、分手后，我不奢求什么，只希望你以后的每一个女人，都比对方差。
8、一个贫困家庭的男孩放学回来，问父亲什么是“梦想”，什么是“现实”。
爸爸想了想，说：儿子，你认识我们村里那个有钱人，他看上了你妈妈和妹妹。
他说只要他们睡他，他就给他们每人一百万。
换句话说，明天我们可能成为百万富翁：这是梦想，但现实是什么？现实是我们和两个妓女住在一起吗？9、我有一个同事，演技真的很好：有一天，一些同事聚在一起，带他们去了我和妻子经常吃饭的一家餐馆。
老板跟我打招呼，漫不经心地问：“今天我老婆没来吗？”我正准备着呢。
对此，同事拍着桌子喊道：我是他老婆！我歇斯底里地问老板，你说的那个女人是谁？他抓住我的衣领，像琼瑶剧一样大喊，他是谁？！老板悄悄走出包间，同事得意地说等折扣，结账时老板说：哥，今天这顿饭是我的，你给你老婆解释一下吧。
10.我刚刚在公园里看到一对恩爱的父女。
父亲五十多岁，女儿二十多岁。
女儿很听话地给父亲剥了一个茶叶蛋，然后对他说了些什么。
笑，多么感人的一幕，这才是真正的家庭生活，可是……那他们为什么要舌吻呢？11、虎王和狮子王在酒吧喝酒，喝完后抱在一起哭。
这时，狐侍走过来，问道：“两位哥哥为何如此悲伤？”狮子王拍了拍狐狸，指着虎王说：“他家里有一只老虎，我也有一只老虎。
”莱昂·河东在家。
兄弟，这几天还好吗？你熬过来了吗？”狐狸一听，立即泪流满面，痛苦地说：“两位哥哥，我们家那只狐狸也着急了！”12.北京：爸爸，我考了530分，这比之前高出53分成绩第一名！“儿子真有出息，要去上海旅游了！”-班级成绩。
“你真没用，别上学了，去上海打工吧。
咱们去上海吧：”爸爸，我有330，送我出国吧，回来帮帮我，今年我们招了很多农民工。
山东。
”13、我真希望有一天走在街上，能遇见一位倒下的房地产开发商。
然后我扶他起来，他微笑着给了我一张房产证就走了。
我喊道，老大，你家的书啊！然后老板转过身来，微笑着对我说：“不，这是你的户口簿。
”14、“悟空，你听我说，吴京最近的行为很奇怪，你跟他说几句话，他就不说话了。
你走开，到小白龙的马槽里躺下。
”沙弟弟不好跟字。
他应该用事实来表达对你的不满。
”“什么意思？”的心态。
裙子之所以性感，是因为它可以暴露你的身体。
我们看着短裙，迷茫又着迷，想象着一阵风什么是裙裤？他们利用短裙，却拒绝给一点机会，这就像一场中了大奖的游戏，具有误导性。
裙裤之间不应该有亲密关系，因为质量有问题16.昨晚我梦见神来找我，问我的梦想是什么。
回答：我希望人类永远和平相处，不要再有。
人与人之间的欺骗或不诚实“没问题，我会让你继续做梦。
”“当我通常做饭的时候。
”“哦，你叫什么名字。
”18.“女王！是你下令加害容姨小燕子和紫薇的？”“陛下难听啊！你不相信我吗？”皇帝卷起袖子说：“娘亲，回答吧！”皇后撒娇地说：“陛下，好吧……”19、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要爱上一个和我同性的人呢？”爸爸拍拍小蒲公英的肩膀，我们一起哭着说：世界上怎么没有蒲公英！20、一个人花了100万买了名家字画送给领导。
领导看见了说：是吗？是假的吗？那人说：怎么可能是假的？如果这幅画是假的，我很喜欢，那我就出100块钱给你买。
后来，发信人的要求实现了。
领导也坦言：我从来不收好处。
